goûte moi,... ça!

Les joies

2011-07-29T20:41:00.003-04:00

Les joies devivre à Miami et de réaliser que ton espagnol vaut de la merde… parce qu’ilvient d’Espagne! Quelle idée de prononcer toutes les lettres d’un mot et de pasl’écorcher vif!

Ce que tuvoudrais écorcher vif, c’est le technicien de C. qui t’explique qu’il faut quetu décapites un arbre pour que tu puisses jouir des plaisirs du câble télé,internet et du téléphone fixe que tu n’utilises que pour répondre aux sondagesdébiles auxquels tu n’es même pas qualifiée étant donné que tu es blanche comme neige,et que tu ne viens pas du sud!

Tu as beauappartenir à une minorité… tout lemonde s’en fout! Ta minorité à toi est bonne pour les fouilles dans lesaéroports. Point.

Nouvelle maison.Nouvelles découvertes…

Que de démarches,que de mensonges et que de projets à finaliser avant de pouvoir te mettre danston lit, sans pouvoir fermer l’oeil de la nuit, vu que tu as une trouilleinouïe de ne pas vivre dans un immeuble avec 5 étapes de sécurité! Ca va tefaire un grand changement… tu sais déjà que tu vas devoir étudier tous lesmouvements des arbres et de leurs ombres potentielles… les bruits de tous lesanimaux qui risqueraient à s’aventurer dans ton « backyard » que tuvoulais grand pour les enfants… y compris les crocodiles! Tu ne vis pas à Miamipour rien!! Toi qui est allergique aux moustiques, à tout ce qui vole et qui neraffole d’aucune créature vivante si elle ne sait pas dire bonjour, au revoiret manger à table!

Alarme:

Il t’en faut une…vu l’introduction que tu viens de faire de ton état nerveux et peureux…. C’estla première chose à faire avant même de penser nettoyer le comptoir de lacuisine… Installer l’alarme. Super technologie… elle sera sans fil… c’est 2011ici!

Il faut donc quele câble soit installé avant elle… logique. (il paraît!)

Le serviceclientèle de la compagnie du câble, t’as donné le premier rendez-vousdisponible… ça sera pour jeudi (10 jours plus tard) entre 11h du matin et 2h del’après-midi. Quelle précision de merde! Pendant les 10 jours qui s’écoulententre ton premier coup de fil et ton rendez-vous, ils vont te téléphoner tousles jours… carrément. Pas eux, personnellement… non! Leur machine! C’estnettement plus efficace paraît-il. (toujours 2011) Chaque jour ils vont terappeler que tu as un rendez-vous à la date en question, et te donner latranche horaire où ils veulent bien se pointer. Tu devras presser sur 1, ou 2pour confirmer que tu veux toujours le rendez-vous… tu confirmes évidemment,tous les jours!

Arrive le jeudi…9h30 du matin… “HOLA!! It’s C. We are here to install your cable. Where areyou?” HEIN??? Mais vous êtes 1 heure et demi à l’avance bordel de merde…! Caservait à quoi de te faire confirmer tous les jours leurs options super bienpensées? Tu lui expliques que son boulot était prévu pour 11h… et lui donnesrendez-vous à la maison, à 11 !! T’as rien inventé !

Il arrive àl’heure… Trop bizarre pour ce coin de la planète, qui n’a de concurrence queton cher Liban.

Habib scrute lejardin… à la recherche du pylône électrique… « Madam ! Thepole is in your neighbors backyard, I’m gonna try to go there and access it,otherwise, I won’t be able to install the cable »

Evidemment… ilrevient avec « I’m sorry… no one was there. I can’t do anything. I’ll haveto come back. »

La tête que tufais n’a même pas besoin d’être décrite.

« theearliest appointment available is next Tuesday between 2 and 5pm »

Incroyable…

Entre temps,Carlos l’entrepreneur est arrivé. Il va se charger de lisser les murs qui ontla texture d’un mouton ! Tu t’entends avec lui… et lui donne la clé de lamaison… il paraît que tu ne dois pas venir ouvrir et fermer la maison pour sonboulot ! Madame qui contrôle tout !! Tu passeras pendant la journéepour voir comment ça se passe, sinon, tu fais confiance et tu bouges.

Habib est parti.

Tu expliques àCarlos que tu es contente de bosser avec lui, même si tu as une têtedépressive, ce n’est pas à cause de lui, mais de l’autre Habib…

Tu ranges.

Tu te casses.

VendrediMatin :

En route pour tonrendez-vous sacré des vendredis matins, manucure. Tu appelles Carlos et luidemandes quand est-ce qu’il compte commencer le chantier.

« I startedtoday at 6 :30 am » !!!!! WOW !!!! Tu es plusqu’heureuse !!! Enfin un truc qui marche ! Tu croises les doigts.

10 minutes plustard, Carlos t’appelle :

« Rafaella.There is a technician from C. here ! »

Ton« WHAT ???? » a probablement du réveiller tous les habitants à 2kilomètres à la ronde.

Tonsuper-entrepreneur te raconte qu’il a dit au technicien (qui ne parle pas unmot d’anglais) que tu les attendais mardi dans l’après-midi et certainement pasvendredi matin ! 5 jours à l’avance…

Le secondtechnicien de chez C. est nettement plus chiant. Tu évites juste de l’insulter au téléphone… quandaprès 25 minutes de « que ? » « can you speak inenglish ? » « I’msorry I don’t understand » etc… ton cher entrepreneur prend le téléphoneet t’explique que pour installer le câble, il faut couper l’arbre dans tonjardin ! Autre cri d’horreur téléphonique… le deuxième technicien secasse…

Le manager demonsieur-le-deuxieme-technicien-qui-veut-couper-ton-arbre t’appelle :

« Goodmorning Mrs. S. Our technician called us to let us know that you have aproblem communicating with him . » HA !!! Tu adores ça !!!

Et tu finis parconfirmer, ce que tu avais déjà compris… il va falloir couper une partie desbranches de ton bel arbre pour que la technologie fasse son voyage vers lesmurs de ta maison.

Prochainrendez-vous, lundi entre 11 et 2.

Justement!

2011-02-24T11:30:00.000-05:00

Il y a quelques semaines, j’étais en train de parler avec le Chef, quand N. s’approche et lui demande si nous avons des amandes.

Le toqué lui demande quel genre d’amandes elle souhaitait… entières, en poudre, farine, blanchies, en pâte, etc… (oui, c’est étonnant le nombre d’option qu’une amande vous offre!)

Elle lui répond : « euh,… non ! Je ne parle pas de CES amandes… je parle de celles qui ressemblent à des cerveaux ! »

Instantanément, je hurle d’horreur. « Sérieux !!!? »

Choqués, nous la regardons tous les deux en se demandant si c’est une blague pour une caméra cachée ou un autre truc du style…

N., le regard vide, nous souris et fait « alors ? »

« Non, sérieusement, tu veux dire des noix ?? », « noix, comme walnut ?? » « tu blagues, dis moi que tu blagues ! » toujours moi en hurlant… (pour ne rien changer)

Elle : « Enfin ça va Rafaella ! T’as pas besoin d’avoir une crise cardiaque… j’oublie tout le temps le nom de cette chose ! Ce n’est qu’une noix ! »

Crise cardiaque, moi ??? Non, ma cocotte ! Je te tranquillise, il me faut bien plus que ça… mais c’est le chef qui allait en avoir une ! Le pauvre… Il était JAUNE !

Tremblant et cachant à peine sa colère, il lui indique le frigo, sans dire un mot.

Nous avons bientôt terminé notre cursus,… cette soit-disant passionnée de pâtisserie et de cuisine… ne sait pas dire « noix » !!!

Et à propos de cerveau,…

justement !

Des ronds en sandwich

2010-08-27T13:00:00.004-04:00

4ème jour d’école, 4ème jour d’uniforme, 4ème jour d’ampoules aux pieds, 4ème jour de pas-de-dodo-ou-presque, et bien entendu… 4ème jour de cuisine…

Le principe veut que les élèves soient divisés en groupe, et que chaque groupe reproduise (avec succès) ce que le Chef a bien voulu démontrer pendant l’introduction de son cours. Mais je ne les connais pas moi les élèves… comment je vais bien pouvoir choisir les personnes avec qui je vais devoir travailler. Surtout que moi, madame obsessionnelle-ultra-méticuleuse-qui-fait-tout-toute-seule (parce qu’elle n’a confiance en personne), ça va être dur, super dur de m’entendre avec un autre élève… ne parlons pas de deux inconnus! La chance ne devait pas être trop de mon côté ce jour là, je me tape J. et N. qui croyez moi, n’inspirent rien… à part beaucoup de paresse, de négligence et de désordre! Je sais dès le premier jour de la création des groupes, que je vais souffrir… je le sens, je le sais.

Mes petites cocottes, n’ont jamais tout le matériel qu’il faut, pas même de crayon… elles ne prennent pas note et à chaque fois que je leur rappelle les étapes décrites par le Chef, et qu’il faut adopter et suivre (j’avoue, avec des détails d’une précision maladive) elles me regardent de travers. Elles ne m’aiment pas… tant pis.

Et tant mieux… c’est réciproque!

Mais il se trouve qu’on doit travailler en groupe… du coup, au sein de mon groupe, y’a deux sous-groupes…, moi-toute-seule, et J&N.

« Today we’re gonna learn how to make Macarons » !!! Youhou ! wow! Déjà ?! Mais c’est merveilleux ! Un de mes trucs favoris… des macarons, des macarons, des macarons ! Je nage dans le bonheur…

Monter les blancs en neige,… facile ! J’ai fait ça toute ma vie…

« by hand »… AH ! noooooon ! Mon Dieu ! A la main… sérieux ??? Mais elles servent à quoi les machines ? Toutes ces jolies machines ? Tous ces ingénieurs, créateurs et designers bossent pour rien ? Toutes ces jolies machines qui envahissent ma cuisine, chaque jour,… vont finir à la poubelle ?!?! Je m’exécute… allez ! Ça ne doit pas être bien compliqué de monter les blancs en neige à la main… ! (j’espère.)

Et en fait… c’est pas compliqué et ça ne prend pas beaucoup de temps si les blancs sont à température ambiante… wow ! ça mousse super vite… un, deux, trois… et voilà… la transformation a lieu… ce n’est pas un cours de cuisine, c’est un cours de magie ! Ça marche ! Et ce qui ne gâche rien, c’est que je réalise que ça vous muscle bien les heures passées dans une cuisine… qui aurait dit ! Le meilleur sport que je n’ai jamais fait ! Tenez vous bien biceps ramollis,… à coups de « creaming method » et de macarons… vous n’avez qu’a bien vous raffermir et paraître jolis dans les photos dorénavant ! Non mais !

Le reste de la recette est assez facile, je rajoute les ingrédients nécessaires au fur et à mesure, sans trop mixer, mais assez pour rendre le mélange homogène… toute la nuance est là. Si tu mélanges trop ou trop peu, tu n’auras certainement pas des macarons, mais des pierres… ou de la soupe, au choix !

Le « piping » se passe super bien… et je remercie mes années de travaux manuels et d’art… pour une première fois, le résultat est super satisfaisant. Ouf…

On laisse un peu sécher avant d’enfourner.

La plaque au four…

Le nez collé à la vitre du four…

Le sourire aux lèvres…

Je suis impatiente… j’en profite pour nettoyer et ranger tout mon matériel… ça fait passer le temps…

Un peu de stretching discret aussi, séance de sport oblige (j’ai des courbatures aux bras)

Kkkkrrrrr (le timer du four fait un bruit terrible ! Ça ne ressemble à rien… et c’est techniquement un kkkkkrrrrr, si j’étais pas collée de nouveau à la vitre du four, j’aurai jamais réalisé que c’était le timer…)

Un de mes rêves se réalise sous mes yeux… je viens de faire des macarons !

C’est l’extase.

Chaque élève sort sa plaque de cuisson, regarde… et J. dit à voix haute : « OH ! It’s like hamburgers ! » !!!!! Ils ne finiront jamais de m’épater ces gens… jamais !

Je n’ai pas pu m’empêcher de lui dire : « Don’t say that ! They might hear you… and it will kill them ! »

She just killed me.

Service Culinaire

2010-08-24T08:56:00.008-04:00

ENFIN! Le premier jour de ma nouvelle carrière est arrivé! Youpi!

L’uniforme est vraiment moche… sérieusement, c’est affreux. Les chaussures sont grosses, en cuir noir, une semelle de 2cm, anti-dérapant, et entre mes orteils rangés dans des chaussettes noires et les chaussures, une plaque en fer… et comme tout le monde le sait, c’est ce qu’il y a de plus reposant au monde. Le fer sert comme protection contre les chutes de couteaux méga aiguisés, qui peuvent hacher un ou tous les orteils avant d’atterrir sur sol. C’est très rassurant, je sais ! Et pas de « c’est en cuir, ça va se détendre… » non ! le fer… ça ne se détend pas ! Et maintenant que je sais pourquoi il est là… j’espère bien qu’il va rester en place et bien robuste… je réalise très vite que c’est le seul bouclier à ma maladresse légendaire !

Pantalon… ou enfin, deux tubes « vichy » noir/blanc réunis à la taille par un élastique et une grosse corde blanche… avec deux poches profondes, tu glisses ton téléphone dans une des poches, tu dois te plier en deux et essayer d’atteindre ton genoux avant d’arriver à récupérer ton précieux engin…

Un t-shirt blanc, sous la veste… la veste est ce qu’il y a de plus potable, mais elle est large. Le logo de l’école bien brodé au niveau de la poitrine . Sur la manche gauche, 2 fentes. Je comprendrais par la suite qu’une est pour le thermomètre, et l’autre pour 2 crayons : 1 bic et un marqueur noir. Tout ça est super bien réglementé… quelle organisation !

Vient ensuite la cravate… que tout ce beau monde prononce « crevette » ! Non ça n’a rien d’une cravate sous-marine, mais les mots français et les prononciations américaines et latinos donnent souvent des mélanges étranges (pour être gentille).

Les cheveux doivent être attachés puis rangés dans un filet, et le tout sous le chapeau. nous n’avons pas de toque à ce stade… seul le Chef en a.

En cuisine… vient s’ajouter un tablier, que je dois nouer au niveau de la taille et qui s’arrête un peu plus haut que les chevilles. Et toujours autour de ma taille et reposant sur le haut du tablier, deux serviettes blanches, une de chaque côté.
Avec la description de mon uniforme super sexy, viennent des contraintes décoratives! Pas de maquillage, pas de parfum, pas de bijou, pas de montre, les ongles super courts et pas de vernis.

L’accoutrement doit être complet, bien repassé et blanc comme neige. Avant chaque début de cours, on fait le « line up » où le Chef vérifie que nous sommes bien blancs, bien lisses, une crevette au cou et un thermomètre au bras, faute de quoi… on a des points en moins… on se croirait à l’armée.

J'ai vite fait de transformer mon sac de plage en sac-pour-école-de-cuisine... Il est très discret, comme mon uniforme,... si, si... il est fushia-magenta-rose-rouge! AH! Je me sens mieux...

A vos fourneaux
Oui, CHEF!

Mince Alors!

2010-08-11T13:03:00.002-04:00

Depuis le temps que je demande ce foutu café… un « Caffè Mocha », évidemment!

Génial… y’a personne avant moi… ça tombe très bien… il est déjà 9h25 du matin et je n’ai pas encore eu le temps de boire mon café… Rien d’étonnant vous me direz, vu mon rythme-de-vie-de-maman-débordée!

“Hi, I would like a Caffè Mocha, with nonfat milk and no whip cream… ONLY!”

Non, non… ne craque pas… ne demande pas une saloperie avec… juste un café raf, juste un café… retiens toi… paye vite, et ne change pas d’avis!

A ce même moment, le mec derrière le comptoire, qui je sais déjà, va me proposer un morceau de gâteau ou un croissant et que je vais devoir dire non,.. me sort:

“You don’t know how to order your coffee!”

Sacrilège… moi, le café?! Mon amour de boisson… Je ne sais pas le commander? Mais ils n’ont pas fini d’être ploucs les gens ici… il veut peut être que je le dise en espagnol? Non? Que ça ne m’étonnerait pas!

Quand j’allais me lancer dans la tirade du style “you don’t know how to talk to a customer”… il m’explique, que ce que je demande avec autant de détails… peut être résumé en “I want a SKINNY Mocha”… tout simplement! Skinny, comme mince… comme tout ce qui ne me ressemble pas !

Parfait!

Je viens de boire mon antithèse

Ça tombe bien, j’ai du shopping à faire…

3 + 1

2010-04-16T15:21:00.003-04:00

Il y a des moments dans la journée que je n’aime pas… depuis 3 ans maintenant et avec l’arrivée de mes deux adorables petits princes, il y’en a un que je hais. La tranche horaire qui s’étale et s’éternise entre 18h et 20h… une horreur absolue!

C’est la fameuse période du dîner, de la douche et de maman qui essaye de lire une histoire sans jamais y arriver jusqu'à présent. Mes enfants sont d’une humeur irritable et ultra-irritante. Ils hurlent sans raison et me donnent l’impression qu’ils n’essayent même pas de s’arrêter de chialer. Ça doit les défouler et ça me donnera une bonne raison de râler à mon tour, à 20h !!

A. se tient et mange super bien à l’école . A la maison, c’est une autre histoire. On passe 10 minutes au moins, à choisir si son altesse a envie de s’asseoir sur la chaise rouge ou la chaise bleue, 5 autres à essayer de le convaincre que les couverts que j’ai mis à côté de son assiette sont les plus adéquats pour qu’il puisse manger son repas, et le reste de la durée du dîner à le supplier de ne pas courir dans tous les sens, et lui promettant que Dora et tous les little einsteins dînent aussi!! Qu’il revienne donc poser ses fesses sur son trône et mange !

Juste à côté de son altesse A., assis sur sa chaise haute, le pacha V. gesticule dans tous les sens. Quand V. n’a plus faim il a la sale manie de donner un coup de la main et de faire voler le contenu de la cuillère que j’approche de sa bouche… Avec l’expérience j’ai appris à lire les signes et nous nous salissons beaucoup moins.

Hier soir, A., debout, ne veut pas manger tout seul… il faut que sa maman lui mette la cuillère dans la bouche comme elle fait à son petit frère. A. mâche sa kebbé et son yaourt, je peux donc donner une cuillère à V. C’est là, que ma dernière progéniture-qui-n’a-pas-encore-un-an donne un coup au bol encore plein, que je tenais pour le faire manger… toute la purée de monsieur était équitablement et généreusement étalée sur le sol, la chaise haute, les habits de V., la table de A., les cheveux de maman, le mur…

OH !

Furieuse je regarde V. pour l’engueuler (… à 19h je n’explique plus rien… je gueule !!!) A ce même moment A. le regarde avec une attitude triomphante, d’une voix sûre et pleine de joie : « I’M SOOOOO PROUD OF YOU V. !!!! GIVE ME FIVE ! »

Et V. qui sourit et s’exécute… il lui tape dans la main… les « 5 » sont bien échangés !

HORREUR !!!! mais c’est qui ces monstres ?!?!?!

Résignée à nettoyer autour de moi pour ne pas retrouver de la purée un peu partout a la maison, je suis à genoux et essuie cette petite catastrophe, telle cendrillon… quand A. d’un air super détaché se penche vers moi, me donne une petite tape sur l’épaule et me murmure : « Good job mammina. I’m proud of you. » !!

N’est pas admis à redoubler

2010-02-04T23:02:00.001-05:00

Comme chaque jour, en début d’aprème, je vais chercher A. de l’école… et chaque jour, les mêmes questions que Je pose. Mais aujourd’hui c’était différent…

Une des profs m’interpelle et me dit:

“What happened this week? Is everything OK?”

“Euh… yes?!

“Are you sure?”

Hmmmm (NON! Evidemment pas… dois-je lui raconter ma vie ?… les hurlements des gosses pendant 4 heures non-stop du mardi? Mes problèmes capillaires (merci les grossesses à répétition)? Mes angoisses nocturnes?... faut vite que je revienne sur terre… Amérique du nord, Miami… réveille-toi VITE!) yes, yes,… the kids are fine, I’m doing ok… why? Is A. having problems at school?

“You sent two times in a row the same lunch!”

“!!!!!” (je sais! J’ai pas eu le temps de faire un truc “mangeable à l’école”… ma soupe à l’ail et mon tartare de concombre de la veille ne forment pas les meilleures options gastronomiques écolières)

“usually you send different things… and where is the pesto? Does he have pesto tomorrow?”!!!

quand tu sais que E. mange tous les jours la même recette de pâtes à la sauce tomate, ou que la maman de S. lui achète tous les jours des “chicken nuggets” et les fait livrer à l’école en guise de repas (tous, TOUS les jours), ou que B. mange encore des “pots pour bébés” à 3ans, t’as pas à te justifier! Deux jours de “berghol bitfine” (du blé concassé, avec de l’agneau, des pois chiches et des oignons)… c’est pas trop mal!

je les adore… les profs d’A… mes fans, qui raffolent de ma cuisine… sans y avoir jamais goûté. (à moins qu’elles ne terminent les assiettes d’A. à mon insu)

Noël au Soleil

2009-12-21T08:49:00.008-05:00

des palmiers en guise d'arbre de Noël... faut vraiment être plouc!

Mercedes

2009-10-29T00:13:00.011-04:00

Ou la voiture qui faisait le ménage comme une deux chevaux

Tu ne pensais jamais écrire un texte pareil. Tu as grandi dans des maisons super bien entretenues avec une qualité exceptionnelle de service. Tu les as critiquées, tes jolies femmes qui t’entouraient… ouf… tu les as bien critiquées à ta maman, tes tantes, leurs copines et les voisines… oui, oui… tu les as beaucoup critiquées… mais le temps passe, tu as une maison à toi, des gosses à toi, un mari d’amour à toi, et une quantité hallucinante d’obessions menagères à régler… tu es loin, loin de ton adolescence, très (trop) loin de ta maman, très loin de tes tantes, ne parlons pas de leurs copines ou de n’importe qu’elle voisine possible…

On te conseille Mercedes. On la connaît depuis plus de 25 ans. On lui fait confiance,… c’est le plus important… “tu pourras quitter la maison pendant qu’elle travaille…”!!! WOW! Quel luxe,… dans un pays où tu es seule… tu ne connais presque personne, faire confiance à cette femme qui veut bien venir t’aider à nettoyer la maison… ouf! Sublime…

Il se trouve seulement que cette petite dame, haute comme 2 pommes et demi, ne parle pas un seul mot d’anglais… tu t’en fiches! Tu en as ras le cul de faire le ménage,… ça se voit sur ta gueule… pas besoin de traductrice!

On va dire que ton espagnol (d’espagne qui n’a rien à voir avec l’espagnol latino-bidule-vas-y-que-je-coupe-la-moitié-de-chaque-mot) est aussi approximatif que son nettoyage. C’est pas grave,… elle vient une fois les deux semaines… c’est déjà ça… et puis n’oublie pas… la confiance, la confiance…!

Tu remarques super vite que c’est peut-être rangé… mais qu’il y a des détails de propreté et de netteté qui lui échappent grave. Tu te consoles en te disant que bon… de toutes les manières, une fois les deux semaines, elle ne peut pas faire grand chose, que tu nettoies de toutes les façons tous les autres jours de l’année et qu’au moins elle fait le “gros”…

“GRACIAS”… elle vient de t’annoncer que tes prières vont se réaliser, elle peut venir une fois par semaine maintenant! Youhouuuuuuuu

Ah! Enfin… tu te réjouis à l’idée d’avoir une maison brillante, mega nette, super bien rangée, qui sent bon, et que ça ne soit pas toi qui doives le faire… chic, chic… tu pourras lui faire les petites remarques qui te pèsent lourd et qui feront une énorme différence…

Tu cherches dans le dico bilingue tous les mots qu’il te faut. Tu te munis de ton plus joli sourire, tu t’entraînes devant le miroir… et voilà… 7h45… elle ouvre la porte… (ben quoi, tu lui fais confiance, donc elle a la clé!) 8h45 tu vas être en retard pour l’école. Tu quittes super vite la maison avec A. dans un bras, et V. dans la poussette que tu pousses à un bras… tu es énervée comme c’est pas permis. Elle a passé exactement 60 minutes à jouer avec A. ! Tu passeras sur les mauvaises choses qu’elle lui apprend comme mettre sa main dans l’aspirateur en marche parce que comme tout le monde le sait, c’est le jeu le plus prudent et le plus éducatif qui soit ! HORREUR ! Tu vois déjà A. en train d’aspirer les yeux de V. !!! Tu oublies tout ce que tu voulais lui dire et te mets à bafouiller des choses comme « es muy pelligrosso », « A. y su hermano », « no, mercedes, por favor »… CA NE VEUT RIEN DIRE !!!! bordel… ou sont passées tes phrases ?!

Elle te regarde de travers… tu te défoules en faisant la vaisselle du petit déjeuner, de toutes les façons, tu sais très bien que c’est à toi de la faire… si tu ne veux pas la RE-faire une fois que Mercedes quitte… ! On dira que la vaisselle, c’est pas son fort.

Après avoir déchiqueté le maillot adoré de ton mari d’amour… qui lui t’a bien dit : « je ne veux pas qu’elle prenne d’initiatives avec mon linge » tu sais que c’est à toi de faire le linge, tout le linge. Tu te débrouilles pour faire des pseudo-nuits blanches la veille du jour du ménage, pour finir tout le linge en suspend.

Tu réalises au fil des semaines, que la confiance c’est pratique, mais ça ne nettoie rien… Si tu veux que la maison soit « acceptable » il va falloir que tu passes ta journée à passer derrière Mercedes, et lui demander de re-faire pas mal de choses, tu répètes toujours les mêmes choses et tu comprends « big-time » que si t’es pas la, sous son nez, RIEN NE SERA FAIT COMME TU VEUX.

pardon maman. combien j’ai pu te critiquer…

comment j’ai pu !

Correspondances

2009-10-22T00:07:00.005-04:00

Entre l’école de mon petit prince et nous, les chers parents, circule un cahier de correspondances… c’est plutôt un cahier où sont collés les monologues de la directrice…

C’est pas pour faire la chiante… mais franchement le dernier texte vaut le détour…

Pour la semaine prochaine chaque jour il faut habiller A. d’une façon différente…!!! Lundi, “Pajama Day”… Pyjama?… oui, oui! Venir à l’école en pyjama… tu parles d’éducation et d’éveil! Mardi, “Favorite Color Day” comme le titre l’indique… venir habillé de sa couleur préférée… attendez voir comment je vais coller le costume à A. ce jour là! Il l’adore de toutes les façons et le réclame le weekend… Mercredi, “Sports Day”… porter sa tenue de sport préférée ou celle de son club fétiche,… vous réalisez sans doute qu’un gosse de 2 ans à peine a un avis très précis à donner sur le sujet et le choix! Non mais ça ne va pas non!?!?!? Jeudi, “Beach Day”… venir en tenue de plage… bonjour les hurlements à l’école quand les gosses vont réaliser que « tu portes un maillot, mais tu vas te faire chier en classe! » Quelle mauvaise blague!!!! Les pauvres ! Et puis Vendredi c’est “Halloween”… il faut venir déguisé… bon, c’est le seul jour où je trouve ça logique…

Dis maman c’est quand Halloween ?

Tous les jours mon amour…

A la poubelle

2009-10-21T09:37:00.003-04:00

J’essaye d’apprendre à A. à jeter les choses comestibles qui tombent sur le sol, dans la poubelle et pas dans sa bouche. Oh drame!

Chaque aprème, à la sortie de classe, il y a un grand bol avec de petits biscuits à côté de la porte,… étape préférée de tous les élèves en quittant l’école. J’ai beau lui ordonner de n’en prendre qu’un seul (ils ne sont vraiment pas bons) il en met 5 à 6 dans sa toute petite main. Heureusement que la seconde s’affaire à tenir le précieux doudou.

Monsieur A. veut tout faire avec les deux mains occupées,… mais ça ne marche pas, forcément! Alors un biscuit se suicide toujours en route vers la voiture, sur l’asphalte,… et là! C’est la grande catastrophe, parce que je lui demande de le jeter à la poubelle… Monsieur presse les autres biscuits dans la main pour être sûr qu’ils ne vont pas subir le même sort, traîne son doudou pour ramasser tous les microbes qui manquent encore à notre mega collection, et se jette par terre en contestation, en plein milieu de la route! Oui, oui… à l’heure de la sortie, quand tous les parents en retard conduisent comme des fous pour arriver avant la fin des 10 minutes “bonus” conséquence de quoi ils seront facturés 35$ parce qu’ils ont 11 minutes de retard… (quelle organisation! Pffff) à ce moment précis A. se lance sur la route,… s’allonge, tape des pieds et des poings… comme les gosses que j’ai critiqué toute ma vie-avant-d’être-maman…! J’ai le même!!!!

L’horreur!

Il ne s’agit plus d’éduquer, mais de sauver la vie à ce dingue qui hurle « papa » et se démène… sans tuer l’autre petit bout qui ne comprend pas trop ce qui lui arrive, tellement que je le malmène dans sa poussette que je manipule avec une seule main… je pioche A. avec l’autre bras… il faut dire que la flexibilité des membres supérieurs s’est considérablement améliorée ces dernières années… merci les monstres.

facebook

2009-10-16T14:04:00.002-04:00

j'en ai lu de bien bonnes sur mon super odri... mais la meilleure vient encore du système d'opération de facebook, un jour où il déconnait grave!

Gastronome en maillot

2009-10-15T10:55:00.005-04:00

Il y a de l’eau à Miami… oui, oui,… beaucoup d’eau, douce.

Vacances d’été à Beyrouth. A. et son papa font leur premier plongeon dans la piscine… Mon petit A. sort la tête de l’eau, le souffle coupé, les cheveux lui cachant les yeux…

Il s’agrippe à son père et lui dit: “il y a du poivre dans l’eau!!!”

100% drôle

2009-10-08T13:02:00.001-04:00

Etalon

2009-07-25T13:42:00.003-04:00

J’étais devant l’ordinateur hier soir, en train de voir la dernière campagne publicitaire d’Equinox. C’est un club de sport… ou plutôt de "fitness" ici aux usa… mon petit A. s’approche et comme d’habitude, grimpe sur mes genoux… il commence à pointer du doigt et à nommer tout ce qu’il reconnaît sur l’écran… super technique pour enrichir le vocabulaire! Si, si… ;)

Puis, apparaît cette affiche… sans hésitation, A. met son doigt sur la (magnifique) paire de fesses et dit: “CHEVAL”!!!

jell-o

2009-06-24T14:33:00.003-04:00

Après plus de deux ans, beaucoup de pression et de fatigue chronique je cède, et me décide enfin à chercher quelqu’un pour m’aider un peu avec les enfants. J’opte pour la solution d’occuper A. quelques heures les après-midi. Il s’agit en fait de l’esquinter…

On me conseille Samantha. Une de mes premières questions est bien sûr… “est-ce que cette personne parle l’anglais?” En fait il faut jouer sur la nuance et dire: “est-ce que cette personne parle anglais”… y’a tellement de versions d’anglais surtout ici à Miami, que le “ L’ ” ne donnerait pas forcément une réponse positive.

On passera très vite sur l’angoisse, la culpabilité et les maux de ventre de voir quelqu’un s’occuper de mon A. (je vois déjà mes copines rouler des yeux!!! Mais qu’est ce qui va bien pouvoir lui arriver à ton “A”? en plus tu restes à la maison pendant que Samantha est là… y’a rien à craindre… bon, bon… ok!)

Samantha arrive donc… et joue avec A. Ca se passe super bien… ils jouent tous les deux au salon parce que c’est le lieu favori de monsieur A… et puis il faut avouer aussi que ça me convient “grave”… grâce à ma cuisine-américaine, j’ai une mega vue sur le salon, ce qui s’y passe et ce qui s’y dit.

“come on A. what is this colour…?” mon petit A. est imbattable en français,… mais je ne lui ai pas encore appris les couleurs en anglais…
blue, red, green,… and “jell-O”…!!!!
Samantha prononce doucement en articulant super bien pour qu’A. répète après elle… “dge-llow”…!!!!
HORREUR!!!! Mamaaaaaaan… ! au secours… JAUNE?! YELLOW?! JELL-O!?!!?

Je ne me suis pas gênée de corriger aux deux… et de dire à la plus grande que jell-o était une sorte de dessert… elle ne connaissait pas.

“est-ce que cette personne a jamais entendu quelqu’un parler anglais”…?

1, 2, 3...

2009-05-28T14:00:00.004-04:00

Avec mon petit A. dans la sale d’attente du pédiatre, visite de routine. Tout le monde hurle comme d’habitude… étant trop stressée à l’idée que mon fils chope le dernier cocktail de microbes disponibles sur les jouets présents pour faire attendre (dans le calme) les patients… je m’assure d’attacher (mega bien) mon fils à sa poussette… je n’ai jamais autant apprécié les “5 points harness” de la poussette.
Clic
Clac
Voilà,… tu ne bougeras pas!

Mais là,… c’est mon fils qui hurle le plus fort! Ah merde… zut… bon… faut que je sorte mes outils divertissants, le plus vite possible… le petit livre d’images… A. s’arrange de l’envoyer faire un plongeon sur le sol (ya mama les microbes!)… petit ordi aux sons emmerdants mais qu’il adooooore… re-plongeon! Et re-microbes évidemment… bon! Faisons dans le léger et l’invisible… COMPTONS!
Je fais répéter à mon petit génie la super liste de 1 à 10… quand tout à coup il me regarde et commence à faire:
Woooone, tchou, tlee, fo, five, sisxth, sevepp, eight, nine “et” (en francais dans le texte) teeiiinn!!!! WOW! Il compte en anglais!!! Bravooo… wow… c’est génial… finalement c’est cool l’école… je fais le français ils font l’anglais… cool, cool!

Le lendemain je félicite Claudia pour le super apprentissage d’A. Elle me regarde de travers… pour me dire: “But we didn’t teach them to count!” hein?!?!?!?!? Mais comment? How? Kif? Como???

très perplexe,… je pense à ce que Claudia m’a dit… je n’ai tout de même pas rêvé,… le gosse compte en anglais!
MAIS OUIIIIiiiiii… c’est un de ses jouets bilingues (précieuses acquisitions libanaises) où il apprend à compter, à reconnaître les animaux, leurs bruits etc… on y a toujours joué en français, je ne savais pas qu’A. avait localisé le bouton pour l’anglais et qu’il s’y entraînait tout seul…!

Il n’avait pas encore 2 ans qu’A. comptait jusqu’à 15 en français et jusqu’à 10 en arabe, anglais et espagnol… grâce à moi évidemment.

Mon fils est un génie… et l’école merdique!
Je rêve du jour où il apprendra quelque chose dans cette foutue école…

Allo oui?

2009-05-14T13:04:00.003-04:00

“good evening mam, we’re conducting a big study about households in Florida. It’s an extended survey, and we have a lot of very important issues to ask you about if you accept to proceed with the questions.”

Euh! Bon…. Rendons nous à l’évidence, ça fait maintenant 4 ans que nous vivons en Floride,… faudrait tout de même que je m’y fasse à l’idée et que je participe à ce genre d’étude/sondage… ils font ça pour la Floride,… peut-être qu’à la lumière des résultats du sondage, la qualité de vie, culture, météo et tout ce qui me fait chier ici,… CHANGERA!

“yes,… sure! Go ahead”

“are you a woman of over 18 years old?”
“yes!” (bonjour la démographie de la Floride… je suis toujours une “alien” ou on va finalement faire mon compte?)
“do you consider yourself latino?”
“NO!” (Jamais!!!!)
“what is the primary language spoken at home? English, Spanish or Other?”
“FRENCH!!!” (HA! J’adore!!!! Ne pas répondre other… surtout pas…!)
“oh! Ok! So you don’t qualify to take the rest of the survey… thank you and have a nice evening”

BANDE DE PLOUCS!
Si t’es pas latino ici… CREVE! (ou promène toi avec un traducteur!)

Ducasse, sa disciple... et moi-même!

2009-04-17T21:23:00.000-04:00

Au coin d’une glissade de toboggan, d’un coup de balançoire et d’A. qui s’explose la figure sur le sol de l’aire de jeu… je vois nos voisins de palier… Ils ont bougé depuis plus d’un mois maintenant et je découvre qu’ils ouvrent un bistro français très bientôt.
Enfin… ! On risque de bien manger à Miami… parce que jusque là… c’est limite, limite !
Alors le Chef me dit qu’elle a fait ses études chez Ducasse… je commence à rêver… quelle chance et quel bonheur… On commence à parler de sa passion, et je lui avoue que la cuisine est la mienne aussi… mais j’avais choisi Pub et pas les fourneaux à l’époque… ( !!!)
Alors elle me regarde et me fait : « Tu n’es pas Chef aussi ? »
Euh,… non ! (snif) mais pourquoi ??? Je pue l’oignon ?! J’ai une toque sur la tête et je ne le sais pas ??!?!?
Et c’est là qu’elle m’avoue que son mari et elle étaient persuadés que j’étais Chef parce que quand ils habitaient encore dans l’appart juste à côté du notre : ça sentait TROP bon TOUS les jours… !! (chose inhabituelle aux usa, toujours d’après elle)

Yeeeeeehaaaaaaaa

un petit tour et puis s'en va...

2009-01-07T14:01:00.002-05:00

Troisième jour d’école en ce début d’année… après les essais, les questions, la mauvaise conscience et tout le tralala du premier trimestre de mon petit A. à l’école… Janvier commence plutôt bien à ce niveau…
Et ce matin… ça s’est trop bien passé à mon goût !
Nous marchions A. et moi vers sa classe. Les portes sont vitrées et se suivent de part et d’autre de l’allée centrale de l’école. Nous passons la première porte à notre gauche, sale d’ordis et de recherche pour les profs… la seconde sera celle de la classe de mon petit homme, et A. commence à râler, alors que ça faisait quand même deux jours qu’il traînait des pieds pour arriver en classe, mais sans pleurer… Il râle,… il raaaaale de plus en plus… je m’arrête… le regarde,… il tourne le dos, se dirige vers la première porte où il a vu Claudia sa prof assise devant un ordi au fond de la classe… bravo pour l’acuité visuelle !… il pousse la porte,… ouvre les bras et court, plutôt coooouuuuuuurt vers elle… !!!! et ne me regarde même pas !!!!!!!!

Il fallait voir ma tête !
Il n’y avait que Claudia d’heureuse… ! Je pense que mon étonnement et mon regard en disaient bien long !!!
Pas une larme, pas un regard… rien… ou plutôt « nada » comme ils disent ici !

Comme une bonne maman je dépose quand même dans la classe d’A. le doudou, le pull, le goûter, le déjeuner et tout ce qu’il faut pour que monsieur passe une bonne journée !

Et me voilà partie…
J’ai quand même pris la peine d’avertir mon mari d’amour que son fils allait crever de faim pour les prochaines 48h… question de lui apprendre à se détacher aussi vite de sa mère ! non mais !??!

Kids Learning Adventure

2008-10-24T09:56:00.003-04:00

Rien que ça! C’est le nom, non prétentieux, de l’école, ou de la “pre-school” où nous avons décide de mettre A.
Le jour même où je discutais avec mon mari d’amour de la nécessite de mettre A. dans un lieu où il pourrait rencontrer et jouer avec des enfants de son âge,… je reçois un “flyer” dans le courrier. On passera sur la coïncidence… J’appelle, je prends donc rendez-vous et me voilà dans le bureau de M. Elle m’explique toute la “philosophie”de cette école, le programme, la formation des profs : je suis instantanément séduite par des détails d’une importance majeure.
La sécurité est la priorité numéro 1. Chaque parent a une carte d’accès qui ouvre la porte de l’école,… et seulement eux… Il y a une signature obligatoire le matin, quand on dépose l’enfant,… et une autre l’aprème… quelle organisation!
Il y aura 3 enfants par prof au maximum, et 3 profs par classe… total (facile) de 9 élèves par classe… c’est génial! Avec les 3 profs, il y aura un “reporter” qui se chargera de prendre des photos et de noter tout ce qui se fait en classe, réactions des enfants, leurs attitudes vis à vis des projets, chansons, et toutes activités faites dans le cadre de l’école… et ce… chaque jour! Wow! Super la philosophie… ☺
Il y a un “atelier” et les enfants sont poussés vers des activités artistiques de découverte et de créativité… wooooow encore mieux!
La langue parlée/enseignée est l’anglais. Nous ne sommes pas aux usa, nous sommes à Miami et là, est touuuute la différence…
Quand je demande à visiter l’école,… M. me fait comprendre qu’elle est encore en construction, mais qu’elle ouvrira à temps.
Inutile de préciser que l’école a ouvert avec 3 semaines de retard… elles font comment les mamans qui travaillent !? Et chaque fois il y avait une excuse différente… du style : les pompiers sont passés pour l’inspection générale, et il manque des alarmes et des extincteurs,… l’école sera donc fermée pour 1 semaine encore… et ainsi de suite… !
Et nous voilà partis pour la « open house »… question de faire connaissance avec les profs, les lieux, les autres enfants etc… euh,… faut juste noter que pour ma part, je faisais connaissance de tout sauf des lieux… j’avoue que je passais tous les jours devant l’école, pour voir où en était le chantier… et quand je ne voyais aucune avancée ou changement dans le bâtiment, je collais mon nez sur les vitres sales, pour voir ce qui se faisait à l’intérieur… et suite à mes visites… je téléphonais à M. pour lui demander si elle était sûre que nous parlions de la même école, et que le chantier est dans les temps ! Je vois déjà les grimaces qu’ils devaient faire à chacun de mes coups de fils… et je m’en fous royalement !
Première visite donc… les profs ! Ah, la, la… faut déjà comprendre qu’il n’y pas 3 profs, mais une seule, avec deux « aides » et pas de reporter… et qu’il y a 15 enfants par classe et pas 9… Et qu’à part la prof principale C. qui parle un anglais super moyen,… les deux autres n’en placent pas une !
Je vais voir M. dans le couloir pour lui dire que je pense que deux des trois profs ne parlent pas anglais… et elle me dit que « bien sur que SI ! » tout le monde parle anglais ici, c’est la langue de l’école, et que probablement que les deux « aides » doivent être « timides » c’est pour cela qu’elles ne parlaient pas QUAND ELLES SONT SUPPOSEES FAIRE CONNAISSANCE AVEC LES PARENTS ! wais,… ça tient vachement debout… et puis j’ai un avis perso sur les profs timides… quel genre d’éducation peut donner un prof timide à une classe de 15 ?!?!?!?! Ils vont être très épanouis les petits, mais oui, mais oui…

Arrivent les jours dits « d’adaptation »… maman/papa passe une heure et demie avec leur gosse, en classe, pour faire une « simulation » de journée typique, faire connaissance des lieux, des profs, de la table, de la chaise etc… oui, oui,… encore, encore,.. connaissance !
Tout se passe bien… A. s’amuse comme un fou… déplace tout, essaye de casser un miroir (placé à 5 cm du sol, pour que les gosses puissent se voir dedans ! super malin !!!! pfffff), déplace la poubelle, ferme la porte de la classe à clé… et j’en passe !
La porte d’entrée-mega-sécurisée n’est toujours pas en place… il y’a tout juste une porte vitrée, qu’un simple coup de vent floridien réussirait à ouvrir sans la moindre difficulté… sympa la sécurité priorité numéro 1.

Le premier jour d’école… A. me lâche… et court vers les jouets! Il a l’air de beaucoup s’amuser… Il est temps de partir… A. ne nous regarde même pas… je pleure comme une maman « de base » et je me fais chasser par mon homme.

3 jours d’école plus tard… j’arrive pour récupérer A. à 15h… je le trouve assis sur les genoux d’une des « Aides » qui essaye de lui mettre des glaçons sur le front ! AIE !!! A. me voit et huuuuurle, court vers moi… mon dieu ! Il a une horrible trace rouge/noire qui va de ses cheveux jusqu'à son œil,… ! Je regarde furieuse la prof… elle était tellement stressée qu’elle n’arrivait pas à m’expliquer en anglais ce qui était arrivé ! Ensuite… j’ai compris qu’Alex est tombé de la fenêtre ! Une autre mega invention… une fenêtre à 30 cm du sol, dans une espèce de niche… d’après la prof-lumière, A. est monté sur le rebord et n’a pas su en redescendre… paf sur le front ! SYMPA… je regarde autour de moi… a part A. il y a deux enfants dans la classe, tous les parents sont arrivés bien tôt ce jour là, donc… 3 adultes pour 3 gamins, et mon bébé chéri trouve le moyen de se péter la gueule ! je les hais. Je sors furieuse de la classe, A. hurlant dans mes bras, j’essaye de téléphoner à mon mari d’amour pour voir si je prends mon A. aux urgences… et là je tombe sur la directrice : C. Elle essaye de me calmer et de me dire, que « OH ! this is nothing !!! He’ll be fine ! »… encore sur ma lancée de « est ce que quelqu’un sait parler anglais ici ? » je lui fais part de mes constations… et c’est là qu’elle me sort à propos des « aides-de-la-prof »: « T. doesn’t speak english, but E. is learning. » WTF ?!?!?! Elle se fout de moi celle-la ! C’est garanti…
Nous sommes bien loin de la langue parlée et enseignée à l’école est l’anglais… à une d’entre elle prend des cours d’anglais !

On patauge dans la schizophrénie.

comme un poisson

2008-08-29T10:55:00.003-04:00

A. et moi étions hier au cours de natation. tout se passait comme d'habitude, avec les mêmes exercices de routine... donc très bien. A. commence à nager tout seul sous l'eau, avance et viens vers moi... vous me direz que c'est pas difficile de me rater, même sous l'eau! MERCI :)

vers la fin de la séance, généralement le prof avance une plateforme au milieu de la piscine, sur laquelle les bébés doivent se mettre debout. une fois debout, le niveau de l'eau arrive au milieu du torse d'A. ensuite il doit se lancer (seul) de la plateforme et venir sous l'eau vers moi... hier : nouvel exercice... le prof a cherché des anneaux de 15cm de diamètre à peu près... les a posé sur la plateforme, à côté d'A. et lui a demandé de les chercher... tout ça pour pousser A. à être debout et mettre tout seul sa tête sous l'eau et donc apprendre à couper sa respiration selon le besoin etc... bref... vous comprenez le principe... A. poussait sa main le plus loin possible dans l'eau, se penchant légèrement vers les anneaux et dès qu'il sentait que son visage allait toucher la surface de la piscine, il s'arrêtait... mais il voulait vraiment les anneaux... alors le prof me dit: « maybe he's not ready yet...! » ça n'a pas du plaire à A. ... il tend alors sa jambe, passe son pied dans l'anneau, lève son pied hors de l'eau avec l'anneau autour de la cheville (quelle souplesse!) et prend l'anneau avec la main! HA!
IL EST TROP FORT MON FILS!!!!!!!

pédiatre

2008-08-27T14:57:00.005-04:00

Mon dieu quel système! Mon dieu quel programme ! Mon dieu quelle entreprise ! Mon dieu quelle épreuve d’endurance… prendre son enfant chez le (ou dans ce cas, LA) pédiatre !
Deux scénarios se présentent… le premier veut que ton enfant se porte à merveille, et qu’il doit quand même se pointer à ses rendez-vous de « routine »… avec examen physique et examen mental que tu te charges de passer, ton petit A. ne pouvant pas encore se plaindre du comportement fou et chronique de sa maman, tu te venges en décrivant le sien en prévision des années à venir ! HA !
Tu arrives avec les 15 minutes d’avance exigées à votre rendez-vous… et évidemment la salle d’attente est pleine de gens qui sont 15 minutes en avance depuis plus d’une heure maintenant. Ca fait beaucoup de monde, pas mal de poussettes, de sacs, de bruits et de hurlements. La réceptionniste est toujours d’un calme troublant. Quand tu penses que si A. pleure plus de 5 minutes à la suite, tu es au bord d’une crise de nerfs, t’oses même pas imaginer la saturation des oreilles et nerfs de la réceptionniste, avec vue sur la salle d’attente ! Quel cauchemar !!
Faut déjà signer 4 différents papiers… un qui vérifie que c’est bien le prénom et le nom de ton fils, avec adresse et ASSURANCE. Avec le temps, tu comprends que le système américain se fiche pas mal d’avoir le bon prénom, ce qui est important c’est l’assurance et le cash ! La santé d’abord ! Oui bien sûr !!!! Ensuite, il y a toutes sortes de papiers de différentes couleurs dont une qui « donne l’autorisation au médecin d’ausculter ton bébé » ! Ah bon !? Ben évidemment que tu lui permets ! Si tu savais le faire tu ne serais pas là !

Tu vas t’asseoir sur la seule chaise encore libre… ouf… y’en a encore une… mais tu réalises très vite que celle-ci est encore vide parce qu’elle se trouve tout juste à côté d’une patiente très malade, qui éternue et tousse en s’assurant de bénir son entourage ! ah ! zut !!!! tu es cool… ne stressons pas… ça ira ! A. est dans sa poussette, dont le dos est tourné à cette petite fille malade… tu y croyais vraiment à ta technique de maîtrise en toute circonstance hein !? ben non !!!! ça marche pas toujours… ! la petite-fille-malade se lève et vient toucher aux jeux qui pendouillent de la poussette d’A. !!!! Mon dieu ! quelle horreur ! tu prends ta plus douce voix : « is she sick ? » et la grand-mère « yes » et toi de repondre : « so make sure she doesn’t touch my son’s toys. I don’t want him to get sick ! » on passera sur la tronche que la grand-mère a eu à l’écoute de ta réponse !

Les bébés hurlent… s’impatientent,… faut dire que dans le genre, A. est un champion ! Il balance sur le sol, tout ce que tu lui donnes pour le calmer… le doudou, le livre musical, le livre muet, le biberon, le bouchon du biberon (dernier jouet favori !), ses chaussettes (autre jouet à la mode), les cherrios et tu en passes… ça fait déjà une heure et 15 minutes que nous sommes là… c’est cool de prendre rendez-vous ! c’est utile et très efficace. Tu réalises que c’est sans doute comme ça, que les enfants tombent malades… attendre dans une salle fermée avec d’autres enfants malades… recette idéale pour les nuits blanches à venir !

Arrive enfin ton tour ! Tu entends une voix crier les nom et prénom de ton bébé… C’est nouuuuuuus ! Tu ne connais pas la joie de gagner à la loterie, mais tu imagines que ça doit être assez proche du sentiment que tu éprouves lorsqu’on vous appelle !
Il faut déshabiller A. pour le peser, lui prendre sa température, lui mesurer le crâne et le mesurer de la tête aux pieds… tu te crois à un match de lutte, il est très nerveux et ne se laisse pas faire… son arme fatale ?! pipi sur tout le monde !

« You can go to room number 4 and wait for the doctor »… encore une attente ! mais là, ça va… tu sais que c’est la dernière ligne droite… ensuite, l’examen est « routine »… rien de spécial à signaler.

Et puis,… et puis le deuxième scénario… celui où tu dois te pointer chez la pédiatre parce que A. a de la fièvre depuis plus de 3 jours et qu’il faut qu’il soit examiné.
déjà que tu as du mal à avaler le concept d’attendre au moins 72 heures de fièvre avant de téléphoner au médecin ou d’aller faire examiner ton gosse. 72?!!? Mais c’est une éternité 72 heures… impossible d’en calculer le nombre de minutes que ça fait, le temps que tu passes tournant en rond à te ronger les ongles et le nombre impressionnant de fois ou tu as dû prendre la température de ton bébé. Disons qu’en moyenne tu prends la température chaque 20 minutes… fais tes calculs ! (72x60)/20 !!!

Tu débarques donc, sans rendez-vous… avec leur système de « walk in »… sur la fiche d’entrée tu cocheras « yes » sous cette catégorie. Tu ne sais pas encore que tu viens de déclencher la pire de tes tortures… ATTENDRE avec un bébé malade… A. est cuit le pauvre,… la fièvre est vraiment élevée, toutes les doses de tylenol n’y ont rien fait… tu regardes la réceptionniste placide, « is it going to be long ? » et elle te dit : « it’s a walk in… you’ll have to wait until somebody doesn’t show up » !!!!!! c’est une blague ?! WTF !!!! Si tu savais tu serais partie aux urgences… recommençons,… 72 heures d’attente auxquelles il faut ajouter les 190 minutes dans la salle d’attente… attendre et encore attendre… tout le monde passe devant toi… apparemment, personne ne rate son rendez-vous chez la pédiatre… tu vas te plaindre après 2h30… « He’s really sick. I need to see the doctor. » et l’autre qui te dit : « you don’t have an appointement, you’ll have to wait. » !!!! TU AS DEJA VU QUELQU’UN TOI QUI SAIT PROGRAMMER LES MALADIES DE SES GOSSES ET PRENDRE DES RENDEZ-VOUS EN CONSEQUENCE SUR UNE ANNEE ?!!? crétine de merde !!! heureusement qu’elle ne pige pas le français. (tu y serais encore !!!) Tu ne comprends pas pourquoi ils ont ce système de « walk in » si c’est une punition… m’enfin !? Ton cher mari d’amour débarque… AH ! le bonheur de ton homme en blouse blanche ! Tu es certaine qu’un médecin dans une salle d’attente, ça passe plus vite que les gens normaux en t-shirts et baskets ! et t’avais bien raison…. La pédiatre passe devant la porte donnant sur la salle d’attente, remarque Z. et sa jolie blouse-blanche-passe-partout… et donne l’ordre à la réceptionniste et aux infirmières de vous faire passer… L’attente aura pris en tout 3h10 min… seulement.

C’est promis, que se soit la règle ou pas, le protocole à suivre ou pas, conseil d’amis ou pas, quitte à te disputer avec ton amoureux de médecin de mari, la prochaine fois, après 48 heures de fièvre, tu appelles et tu prends rendez-vous pour le lendemain !

l’oreille cassée

2008-08-26T20:25:00.001-04:00

après 15 mois et douze dents, mon petit A. aime manger un petit beurre après son yaourt au goûter… à mon grand étonnement, monsieur croque les coins, d’abord… puis tourne le biscuit dans tous les sens, pour s’assurer qu’il n’en a pas raté un. ça doit être inné ! ensuite, il attaque le reste avec bien sûr, un petit coup dans le nez, un autre dans l’oreille, un petit passage sur le sol,… pour essuyer le tout dans les cheveux ! ah !!! la couleur doit venir de là…

je tranquillise les malins,… je suis personnellement trop gourmande pour manger les coins d’abord, je croque dans le malheureux petit beurre à pleines dents… il ne peut pas être en train de me copier.

365 jours, 8 dents et du vent

2008-05-28T09:17:00.007-04:00

c’est que le temps passe vite. je n’apprends rien à personne, mais c’est fou ce que le temps passe vite tout de même!!!! remise de mes constations banales, accentuées par quelques cheveux blancs visibles, et d’autres que je refuse de voir, nous voilà lancés dans les préparatifs pour le premier anniversaire de mon petit A.
ayant passé en revue tous nos amis-américains-et-américanisés… lancé les invitations et reçu les confirmations… nous devions être 23 adultes et 11 enfants! rien que ça…
et puis,… je tenais à ce que le contenu de la “table” ressemble le plus possible aux photos de nos anniversaires d’enfants… au liban ou ailleurs, avec des tas de mini-bonnes-choses… “comme dans les photos”! (c’est fou ce que le temps passe vite!)
nous avons loué un espace avec un toit dans un parc en face d’une aire de jeu et un peu plus loin, l’océan! ils appellent ça un “shelter” (même si nous avons une autre idée d’un abri… celui-ci est en plein air,… ça devrait faire l’affaire.) et avec ce shelter il y a des “barbecues” déjà installés… le plan idéal…
après avoir passé deux journées et deux nuits entières à cuisiner, le menu est enfin complètement réalisé,… un cole slaw avec des raisins secs, 113 mini-pizzas, 125 mini-mankoucheh (pizzas au thym), 80 mini-omelettes-courgettes-parmesan, 90 mini-bouchées-hot-dog, 80 mini-gateaux-au-chocolat, 40 bols-de-jello-avec-bananes, un biscuit aux cacahuettes et caramel (ma version perso du fameux snickers), des mini-pains-de-mie avec un pot de « peanut butter » et un autre de confiture à la fraise (typiquement américain comme truc) et un gâteau au chocolat pour la bougie,… et… pour le barbecue… des ailes et des cuisses de poulet marinés…
la déco dans ma caisse…
les frigos pleins de boissons et de glaçons,
tous les accessoires nécessaires à la réussite de ce goûter/barbecue… en voiture… nous voici partis vers key biscayne.
monsieur A. qui hurle dans sa poussette, parce qu’il pleure toujours quand il nous voit nous occuper de quoi que ce soit d’autre que « sa personne »… mon mari d’amour qui essaye de mettre le charbon dans les barbecues et moi… avec les nappes qui s’envolent, les punaises qui se cassent et les ciseaux que j’utilise en guise de marteau… ça va être facile… mais oui… je me concentre à fond… yalla, ça va être facile… respire… tu as fait pire… doucement… tu les finiras vite fait les nappes… y’en a que 6… courage, tu as presque fini la première en 10 minutes!
et la je comprends… que pour les nappes… faut mettre des punaises partout, parce que le vent les gonfle… elles se déchirent, et s’envolent… !?!?!? vachement utile les nappes en plastique et les longues minutes d’hésitation dans le rayon des nappes,…à cogiter sur « plastique » ou « papier » ?!?!? non… le papier ça se déchire,… le plastique est plus résistant! TU PARLES! faut dire que le vent est super puissant ici,… mais bon quoi!?
petite leçon : la prochaine fois pas de nappe. les tables sont en bois… ça fait plus nature!

accrocher le « Happy Birthday »… encore des punaises, encore les ciseaux-marteau, chancelant sur le bord du banc… je me demande si la table est bien fixée, et si mon poids (plume bien entendu) ne va pas tout faire basculer. ouf,… survécue… ! ah, zut… il n’est pas bien centré!!!! mon mari d’amour suggère de lui changer de place… et moi « non!!! pas le temps! le mieux est l’ennemi du bien »

plouf
plif
plouloulu
fiiiiiiiiiiiiccchhhhh
il pleut!
le deluuuuuuuuuge!
je hais miami!!!!!!!!
je reste concentrée autant que possible… y’a encore beaucoup de choses à installer, à faire... ballons, centres de tables, deco etc...

les dizaines de ballons à gonfler! ouf! uuuuuuuuuuuuuuuuuuuf… à l’aide d’un « gonfleur manuel » ça devrait être facile… mais non! A. pleure de plus en plus fort,… ça me stresse comme pas possible… ça ne fait qu’empirer les choses… et me ralentir. faut gonfler le ballon, le nouer (je hais cette étape), prendre du fil, réussir à couper le fil sans lâcher le ballon qui s’envole aussitôt pour aller exploser sur les brindilles de la pelouse!!! voilà! ah!!!! M. et R. sont arrivées… elles vont pouvoir se charger des ballons… cool…

je commence à sortir les assiettes, les serviettes, les verres, les couverts, à disposer « artistiquement » les plats et la nourriture… quand… on réalise qu’il pleut parallèlement au sol. CHARMANT! la pluie arrive sur ma table-buffet!!!

vite couvrir le charbon dans les barbecues…
vite bouger les plats et compagnie sur une des tables du côté gauche… ouf… c’est pas grave,… ça va aller! il va bien arrêter de pleuvoir à un moment… et puis… éclairs, orages, vent, rafales d’un peu de tout… je réalise qu’il pleut comme il a rarement osé pleuvoir ! non mais???

Fllllllllliiiiiich…
hein?! je ne vois plus rien! une serviette me colle au visage! le vent!!! aaaaah… tout commence à s’envoler… ça va être sympa! je le sens, je le sais!
le temps d’essayer de rattraper tout ce qui s’envolait… le vent avait changé de direction, entraînant la pluie sur la « nouvelle-table-buffet-du-côté-gauche »… ah non!
M., S., R., et E. nous aident à transposer toute la nourriture, sur le banc! c’est l’endroit le plus protégé, dans ce foutu abri! mais la météo décide de nous rappeler à quelques jours du début de la saison des ouragans que c’est elle la REINE et qu’il va pleuvoir et venter encore pour un bon moment… et pleuvoir dans tous les sens! nous étions dans le « shelter » mais nous étions trempés! c’est chic miami!!!! il pleut en jacuzzi style ! y’a de l’eau de partout!!! bon…. sauver la nourriture… on arrache une nappe, et couvrons la nourriture sur le banc… c’était le banc le plus sec… les bébés sont dans leurs poussettes respectives, synchronisant leurs hurlements avec les orages (super l’ambiance!) et nous 6… debouts en face du banc-nourriture-couvert… mon mari d’amour pense que nous devrions quitter… mais à chaque fois que l’idée faisait un adepte de plus, le téléphone sonnait…
« is the party still on? »
et mon mari d’amour de répondre : « oh yeah! sure!!!! »
on quitte plus alors?
bon!...
les floridiens en ont vu d’autres,… et c’est pas une pluie qui va les enfermer… sinon… ben ils ne sortiraient pas de l’année! bon j’exagère,… ils ne sortiraient pas 10 mois sur 12.

la pluie s’est finalement arrêtée 3h plus tard…
tout le monde ou presque est venu…
balançoires, ballons, bulles de savon, toboggans, palmiers, océan, sable, gazon, et une bougie plus tard,…le vent a éteint la bougie… nous venons de fêter A.!!!

le vent? je pense que cette fois-ci c’était kiki du ciel,…

des chiffres et des lettres

2008-04-30T07:22:00.004-04:00

$133.50?!?!!?

Judith

2008-03-16T22:28:00.006-04:00

Encore un matin, un matin pour rien…*

Entre ton petit A, son biberon, la poussette, ton sac qui glisse de ton épaule, la liste, la girafe qui tombe sans cesse, tout ce que tu finis par chercher et qui ne figure pas sur la fameuse liste… tu arrives à la caisse… il est bien tôt! Ca doit être environ 8h du matin… la pauvre caissière, Judith de son nom, n’a pas eu le temps de s’échauffer à passer les articles au scan…

Bip

Bip

Bip bip
Bip biip bipbiiip (Ah ! ça va mieux…!)

Et puis il y a les articles sans code barres… comme les légumes… mais faut pas se perdre aux usa… y’a des autocollants sur les légumes… oui, oui… sur chacun des maudits légumes génétiquement modifiés que tu as mis dans ton panier… et sur les autocollants, un nombre de 4 chiffres grâce auquel Judith et ses collègues peuvent peser et facturer ton stock de tomates etc…

Judith est soudainement coupée net dans sa lancée : « what is this ? »
Telle une majorette dans son heure de gloire, elle tient d’une main un long légume vert, de plus de 50cm… et le tourne en pivotant le poignet… comme s’il risquait d’y avoir un verso à cette chose… ou bien du bruit tient !!! Secouez bien… ça explosera en moins de 2 !
Ma tête !!!!!!!!!!!!
This ?!!?!?!?!?! it’s a cucumber ! KIU-KAAAMMMMBEEEEEUUURRR (la prononciation lente et articulée devrait l’aider à retrouver dans sa mémoire de caissière de supermarché… UN TEL ARTICLE !!!? non ???)
Et Judith regarde très curieusement le légume en question!
« REALLY ??? »

Ca lui dit quelque chose le « cucumber » … mais c’est la première fois qu’elle en voit… ou mieux encore… c’est la première fois qu’elle ne le voit pas en rondelles !!!!

Un matin, ça ne sert a rien
Un matin sans coup de main*

*Encore un matin. J.J.Goldman

40 jours

2008-01-25T18:30:00.001-05:00

Après le tourbillon de l’accouchement et l’ouragan d’un nouveau bébé dans la vie beaucoup de questions trébuchent dans ta petite tête, dans le désordre le plus total.

La réponse miracle: 40 jours… non pas que tout s’arrange le matin du 40ème jour de vie de ton bébé mais c’est la réponse “absurde et sans fondement” que toute la gent féminine orientale qui t’entoure s’obstine à te donner comme unique soulagement à tes fameuses interrogations et angoisses.

Quand est-ce que le bébé commencera à faire ses nuits? A 40 jours
Si tu sais encore calculer,… c’est parti pour plus d’un mois de nuits blanches d’affilée… de ton parcours en école d’art, tu croyais avoir tout enduré, mais non… tu feras encore plus de nuits blanches…

Quand est-ce que l’allaitement ne sera plus DOULOUREUX? A 40 jours, ça devrait aller mieux.
Comprendre : tu souffriras tout le temps,… mais vu comment les choses se présentent, tu as de fortes chances d’avoir arrêté l’allaitement le 40ème jour en question… et du coup… t’auras moins mal andouille !!!!

Quand est-ce que je peux faire sortir le bébé? Pas avant ses 40 jours, wallaw?!
Comment ça wallaw ?! Ca va,… jusqu'à nouvel ordre, les bébés arrivent sans mode d’emploi ! n’est-ce pas ma chère L. ?

Quand est-ce qu’il commencera à faire une sieste de plus de 10 minutes? Pas avant 40 jours.
Tu le comprends tout de suite... à part passer aux W.C. et boire un verre d'eau, ne t'aventures pas à faire de plans.

Quand est-ce que les saignements s’arrêteront? Autour du 40 ème jour…
j’espère bien, j’ai rendez-vous chez docteur Y.
quand ?
euh,… le 40 ème jour! Ben tiens!!!!!

apéro

2008-01-22T09:06:00.000-05:00

recherche nostalgique dans les anciens fichiers... et je tombe sur ça...!
vous pouvez clicker sur la photo pour la voir en plus grand.

apéro réalisé en septembre 2001.

cash toi!

2008-01-20T05:10:00.003-05:00

enfin endormie... moi, les yeux, les mains, les jambes, le dos, l'allergie,...
j'essaye de savourer les quelques heures de sommeil qui me restent avant le biberon de 6h30 du matin... quand...
I HAVE ONLY 11$ CASH TO GIVE YOU!!!

Non mais c'est qui ce plouc!? Déjà qu'il parle anglais... à miami... c'est qu'il doit être complètement bourré!!! C'est GARANTI!

I TOLD YOUUUUUUUUUU... ONLY 11$!!!! DO YOU WANT THEM!?
M'enfin??? Je regarde mon homme... il est reveillé... je vais en éclaireuse à la fenêtre... 6 étages plus bas, un mec debout à côté de la fenêtre du chauffeur de taxi, en train de hurler (mais ça, vous l'aviez compris!)... Je raconte ma découverte à mon mari d'amour qui veut savoir l'heure qu'il est... 3h08 AM! Je jette un coup d'oeil sur le moniteur de la chambre d'A. il est réveillé... :(

ELEEEEEEEVVEEEEEEEEN DOOLLLLAAAAARS! Il ne devait pas veiller dans le quartier ce plouc, vu que les 11$ ne suffisent pas au chaufeur de taxi pour qu'il nous foute la paix.

Je sens l'allergie se réveiller... Ca va être gai. Mon pauvre mari d'amour ne va pas pouvoir se rendormir si je suis prise d'une crise d'éternuements... BON! LEVONS NOUS!!!!... Moi, les yeux, les mains, les jambes, le dos et l'allergie bien sur... tous au salon.

Tiens... quelle belle occasion d'écrire sur le blog...

aaaatchoum!

induite en erreur

2007-08-07T23:55:00.001-04:00

25 mai 2007, fin de la 40ème semaine de grossesse… enflée de partout, mais sans aucun signe d’un accouchement proche, je pars à l’hôpital où mon cher Dr. Y. va induire l’accouchement… faut bien faire sortir le petit. Après des semaines et des mois d’hésitation entre “césarienne” ou “voie basse” je me lance dans l’aventure de la méthode naturelle… mes copines étant toutes pour le “naturel chérie!” (sauf 2 d’entre elles, des médecins d’ailleurs!) j’ai suivi les conseils des plus expérimentées que moi.

8h du matin… Je me déshabille, je m’allonge, on me pique une fois, une deuxième fois, une troisième fois… Le lit n’est pas confortable du tout, je le sens tout de suite, ça va être gai ! Je pourrais arranger un peu la situation si j’avais plus de deux coussins. (yes, there is not enough pillows around here… try to manage with the ones you have) Sympa pour un hôpital, heureusement qu’elle n’a pas dit que les médecins sont en rationnement aussi !
Ma super nurse Jessie est très gentille. Dr. Y. rentre, m’explique que le processus de l’induction va durer « très longtemps » et que son étudiante va introduire une petite pilule pour aider le col à se dilater… Inutile de rentrer dans les détails intimes, mais disons que mon corps se souviendra longtemps de l’avant-bras de cette étudiante ! (hala, au secours !!!) Une heure après mon arrivée, branchée au moniteur, piquée et la fameuse pilule en place, mon mari d’amour a enfin le droit de rentrer rester avec moi… J’avoue que ça aide énormément d’avoir un mari médecin,… je pose 20 questions à la minute ! Une fois ma série de questions/angoisses réglée, nous faisons quelques « batailles de sudoku » avec pour fond sonore, les battements du cœur du bébé…

Premier check up à 13h… ouverture du col… ZERO ! Sympa l’efficacité de l’étudiante, et de la pilule… surtout que ça fait 1h environ que les contractions sont là ! Douloureuses et à 3 minutes d’intervalle... Re-étudiante-avant-bras-pilule… ! Un réel cauchemar ! Mais elle sort d’où cette étudiante de merde ? Je m’arrange quand même pour lui donner un bon coup de pied dans le ventre… (ma position aidant bien sûr !) Cruelle comme elle est, quand je lui dis qu’elle me fait VRAIMENT très mal, elle me dit : « ha ! this is nothing, you’re gonna miss me later on ! » Mais ils sont fous ici… ou quoi ? SORRY ??? « yes, when the real contractions are here, i promise you that you’ll miss me » Quelle crétine alors celle-la ! Ça ne soulage « pas du tout » de savoir que ce que je sens ça fait plus d’une heure maintenant, ne sont pas qualifiées de « vraies contractions ». J’ai compris,… personne ne semble me prendre au sérieux quand je dis avoir mal… ! La condition féminine, la condition féminine…

Moi : Euh,… c’est quand que vous me faites la péridurale ? J’ai vraiment mal,…
Jessie : Not now

M. passe me voir… on essaye de « papoter » comme si de rien n’était, mais, dès qu’elle s’approche de moi pour me tenir la main et me faire un petit câlin, je lui écrase les doigts à chaque contraction, tellement qu’elles sont douloureuses et fortes…

Moi : Euh,… c’est quand que vous me faites la péridurale ? J’en peux plus…
Une nurse, (Jessie prend une pause !) : Not now

A partir de ce moment, je me tords dans tous les sens, en essayant de m’accrocher et de tordre les draps pour évacuer la douleur (pas très efficace), j’ai également essayé les barres du lit, (un peu mieux, mais ça ne va toujours pas) Jessie me dit que « this is nothing yet » et personne n’est foutu d’appeler le médecin !

Moi HURLANT : Euh,… la péridurale ??? J’ai signé des papiers qui vous permettent de me la faire…. ELLE EST OU ??
Une autre nurse crétine (où est Jessie ???) : You are still at ZERO… Not now

Mon mari d’amour essaye de me réconforter, mon père aussi… chacun d’un côté du lit… mais je m’accroche en alternance à leurs chemises et leurs mains, tords tout ce que je peux tenir… mais la douleur et là, et ne semble pas vouloir se dissiper… ah oui, il paraît qu’il faut respirer,… ça fait passer !!! j’ai lu ça pendant 9 mois dans les livres sur la grossesse… CA NE FAIT RIEN PASSER DU TOUT… quand on a tellement mal, notre souffle est coupé ! Respirer !!! hahahaha la bonne blague !…

Où est la péridurale ??? mais oùuuuuuuuuuuu ?

A partir de ce moment précis… j’ai menacé tout le monde de mort, de mettre le feu à l’hôpital, de laisser mourir de la pire des agonies tout le corps infirmier qui s’occupe de moi… Je suppliais toute personne que je voyais d’appeler mon médecin… oubliez l’accouchement par « voie naturelle chérie » c’est péridurale NOW ou C’EST CESARIENNE TOUT DE SUITE,… mais les contractions comme ça,… C’EST FINI !
« listen ! you call my doctor right now ! I want a C-Section NOW, or i’ll kill you… TRUST ME !!! »… avec la plus grande haine et méchanceté possibles…

Dr. Y. apparaît ! Dieu merci…
Alors ? Je lui explique… il n’est pas content de savoir que ça fait 6h que j’ai de VRAIES contractions aussi douloureuses et que personne ne lui a rien dit. NURSES DE MERDE !!!! Il me dit, qu’il va donner l‘ordre pour la péridurale tout de suite, mais qu’il faut qu’il vérifie l’ouverture du col,…

Zut ! Toujours zéro… après touuuuuutes ces contractions… zéro ?!?! C’est une blague ou quoi ? Dr. Y. me fait comprendre qu’il faut encore introduire une 3ème pilule… ! Hein ??? Je le supplie de le faire lui-même et de m’éviter l’étudiante à la con, parce que je risque de la tuer… en fait, c’est même pas un risque, c’est une certitude… Tout se passe bien avec Y.
J’ai quand même dû attendre 30 minutes pour que l’équipe d’anesthésistes débarque pour me faire la fameuse péridurale.

Alors là !!! La péridurale… ! déjà faut s’asseoir sur le bord du lit, enlacer un coussin posé sous la poitrine/ventre, courber le dos en forme de « C » et dire à l’étudiant (la joie des hôpitaux universitaires !) si je sens l’aiguille qu’il introduit dans ma colonne vertébrale aller plus d’un côté que de l’autre ! Heureusement que mon mari d’amour était là… Ah, autre détail croustillant, au moment d’une contraction, il faut dire « contraction » pour que tout le monde s’arrête de travailler, que je reste immobile en attendant qu’elle passe sous risque de casser l’aiguille dans mon dos !!! CHARMANT ! L’étudiant m’a piqué plusieurs fois, sous l’œil mécontent de mon mari. Et une fois dedans,… je le sentais aller vers la gauche… après 15 minutes d’essais, se terminant tous à gauche et pas au centre… et sentant la pression de la part de mon mari, l’étudiant fait appel à son chef de service, pour la laisser faire l’anesthésie ! En un petit tour de main… je devenais une autre personne,… je redevenais MOI ! aaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! les joies de l’anesthésie… ENFIN ! il était 6h30 pm

Check up à 7h30… Dr. Y.vient me voir… auscultation… ah ! ouverture à 7.5cm ! WOW ! En 1 heure… du délire total !!!
A 9h, j’étais à 9cm…
Oui, oui,… et à 10h,… j’étais à 10 cm !
Pour quelqu’un de méticuleux et d’obsessionnel comme moi,… j’étais servie par cette synchronisation centimètre/heure! ;)

La suite est classique… tu pousses, tu pousses… et tout le monde te dit : « you’re doing great ! » alors que tu crois être en train de mourir… mais tu essayes de sourire pour relaxer au max ton mari qui lui aussi essaye de sourire à son tour et ne pas laisser paraître son angoisse et puis… ton frère est EN FACE en train de prendre des photos gros plan de la naissance de son neveu ,… alors tu souris… sait-on jamais, il paraît que lorsque tu souris, tout ton corps sourit !!!

Et à propos de l’étudiante de merde : Les contractions sont venues, intensifiées et reparties et elle ne m’a pas manqué une seconde !

explosion

2007-05-13T14:08:00.001-04:00

balade main dans la main avec mon mari d’amour sur une plage floridienne… enceinte jusqu'au dents : faut faire un peu d’exercice pour dégonfler les pieds et revoir ma cheville enfuie sous des sacs d’eau !
nous rêvions tout haut du bébé, quand tout d’un coup, la voix d’une dame assise sur la jetée vient ME ramener a la dure réalité :
«TWINS???»
évidemment,… mon mari explose de rire… pour ma part,…je ne trouve pas ça drôle du tout ! après 30 ans de bons et loyaux efforts à essayer de maintenir un corps proche de la norme, (sans jamais y parvenir, soit ! mais ça, c’est une autre histoire !) me voilà enfin enceinte, pouvant afficher des kilos que tout le monde va qualifier de « charmants »… on me demande si je suis enceinte de jumeaux ?

y’a rien à faire,… quelle que soit la situation,… je serai toujours hors normes !

pousse-toi!

2007-03-14T10:32:00.001-04:00

choisir une poussette,… oui, oui! tu as fais ça, TOUTE ta vie, alors une en plus, ou une en moins, ce n’est pas ça qui va te prendre la tête! tu parles.

tu lis, tu te renseignes, tu poses des questions à tes copines-deja-mamans et tu fais une petite (longue) synthèse. le détail qui tue: il faut que la poussette soit confortable. oui bien sûr!

et je fais comment moi pour mesurer le confort?
J’ESSAYE DE M’ASSEOIR DANS LA POUSSETTE ET DEMANDE A MON MARI DE ME FAIRE FAIRE LE TOUR DE LA BOUTIQUE?
(comme ça, si elle ne se casse pas,… j’aurai AUSSI mesuré sa solidité!)

battoun

2007-03-06T16:18:00.001-05:00

proteus mirabilis

2006-11-01T00:25:00.001-05:00

pittsburgh. dimanche 29 octobre. milieu de ma 8ème semaine de grossesse. je viens de réaliser que les antibiotiques que j’avale sont résistants à la bactérie qui sévit dans ma vessie… elle a déjà un nom horrible,… proteus mirabilis, et en PLUS elle résiste au macrobid… autre nom splendide… décidemment,… c’est peut être pratique pour les médecins de se retrouver entre tous ces noms aux racines latines, grecques etc… mais LA! franchement,… peut mieux faire cote créativité…. c’est quoi ces noms à faire flipper des foules entières??

urgence.

trouver une pharmacie ouverte à 8h du soir… ben oui,…à pittsburgh tout est fermé le dimanche soir… surtout les pharmacies… les gens ne tomberaient probablement, que très TRES rarement malade le dimanche soir ici !

réception de l’hôtel. les réceptionnistes se consultent tout en consultant les écrans d’ordi,… quelques coups de fils plus tard, nous voici embraquées dans le van de l’hôtel, direction la seule pharmacie ouverte 24h/24 dans la région. à l’avant,… la «chauffeuse», à l’arrière… ma tante J. et moi. on file à toute vitesse dans les rues glacées de la ville, à croire que je suis sur le point d’accoucher. si la pharmacie est ouverte 24h/24 pourquoi roulons nous aussi vite ? on ne le saura jamais…

ils sont pratiques les américains,… si, si,… après le hamburger version «drive-thru» puis le café, toujours en voiture,… voici la pharmacie-ouverte-24h24 en «pit stop» !
van à l’arrêt,… toutes les 3 toujours à l’intérieur. voici la pharmacie ! une caisse évidée couleur beige, un micro, 2 boutons : «call» et «send». la conductrice presse sur «call» évidemment…

tou rou rouuuuu welcome to cvs pharmacy. please wait till somebody answers your call.

quelques secondes plus tard, on entend bien une voix humaine, avec respiration, salive et tout : «yes. How may i help you ?» imaginant mal une fin heureuse à cet episode en restant à l’arrière et répondant à la conductrice qui devait répéter mes réponses… je descends du van et me dirige vers la caisse beige… je me penche vers le micro,… «euh, hello ! I need a medecine. I have the prescription here…» sous-entendu,… comment est-ce-que cette voix/personne va pouvoir lire l’ordonnance ! je scrute les détails de la boîte, je ne vois aucune camera ni scan qui pourrait envoyer les informations…

«please fill the document i’m sending you, and send it back»
WOW !
comment compte-elle m’envoyer le document ? quelqu’un viendra-t-il me le donner ? va-t-il faire la navette entre le van et la pharmacie invisible !?

shloup ! une espèce de tube en forme de grosse ampoule, euh,… plus proche du suppositoire surdimensionné arrive dans le creux de la caisse beige. zliiiiiiik, la vitre se lève… je regarde J. pour m’assurer que je ne rêve pas ! elle est déjà en train de rire…
j’ouvre le suppositoire en plexi, à l‘intérieur un papier me demandant mes prénom, nom, date de naissance etc, un crayon. Je prends appui sur l’avant du van et m’applique à remplir ce formulaire venu de l’au-delà ! je range le tout dans le tube suppositoire, y ajoute l’ordonnance, et le dépose dans le creux de la boîte. je presse sur «send» logiquement !

zliiiiiiiik.
shloup !

le voilà disparu vers le haut !!!! c’est affolant !
ce scénario va se répéter pour me faire signer un papier «comme quoi je suis consentante de prendre le médicament !?!?!!??!» (ils sont fous !) pour que j’envoie le fric,… pour que je reçoive le médicament,… et LA MONNAIE ! tout ça entrecoupé de nos commentaires : mjeinyn hal amerkeyn (ils sont fous ces américains !) maakoule ? (est-ce possible ?!)…

J. ne tient presque plus en place… nous sommes mortes de rire toutes les deux. c’est hallucinant…
en route vers l’hôtel,…
J : «tu dois absolument raconter ça dans ton blog»

chose faite !
shloup !

18/20

2006-09-01T09:13:00.000-04:00

vous pouvez "cliquer" sur la photo,...

7h21 am

2006-08-28T12:17:00.000-04:00

il n'était encore que 7h21 du matin,... de mémoire (de plus d'un an maintenant) de mes supermarchés ultra matinaux, je n'ai JAMAIS vu un tel embouteillage dans les rayons d'eau, de conserves et de couverts en cartons... de la folie... il n'était pas encore 8h quand j'ai finalement pu mettre dans mon chariot tout ce dont j'avais besoin. inutile de décrire le bruit des roues du chariot, croulant sous le poids des bidons d'eau potable... kkkkhhhhhhei, j'ai dévalisé les 8 bidons encore disponibles... de la folie. j'ai quand même patienté 18 minutes à la caisse, pour mon tour! je croyais que j'étais la seule réveillée et prête à un supermarché lundi matin à miami. andouille que je suis. tout le monde est au courant qu'Ernesto arrive, et pour une fois,... une fois dans ma vie... je ne suis pas seule à paniquer! youhouuuuuu

vite, vite, faire très vite en déposant les achats dans le coffre de la voiture,...
foncer à la station d'essence,... avant de devoir faire la queue,... ouf, juste une petite attente de 5 minutes,...

coffre plein.
provisions suffisantes (j'espère!).
plein d'essence.

vite, vite,... retourner à la maison, c'est pas qu'il y a la queue dans mon parking, ou devant l'ascenseur! mais il faut faire toute la lessive, le ménage et vider autant que possible le congélateur, en convertissant les stocks de nourriture en formule comestible sans avoir à passer au four.

le reste suivra....

Ernesto est un "tropical storm" en ce moment, mais les prévisions le pronostiquent en ouragan de catégorie 1 dans les prochaines heures... de nouveau! c'est qu'il change beaucoup d'avis ce petit...

miami est en PLEIN dans la trajectoire d'Ernesto....

je cours,
je vole...

ERNESTO de son nom...

2006-08-27T07:43:00.000-04:00

le voilà,... le premier ouragan de la saison,...
il vient de changer sa trajectoire.
dommage pour nous.

de nouveau

2006-08-24T16:01:00.000-04:00

j'ai disparu...
me suis faite avoir,...
et suis de retour de nouveau.

merci de vérifier encore et toujours mon blog... mes fidèles lecteurs que je ne connais pas.

je suis disponible,... je cours donc à la cuisine pour le dîner de ce soir.

une résistance créative

2006-07-20T19:02:00.000-04:00

pour mes quelques lecteurs que je connais, et pour les autres que je remercie de venir lire mes petites pensées...
mon cher Liban est en guerre, en fait non, il n'est pas en guerre,... il subit une guerre. c'est pas la mienne. c'est pas la votre,... c'est comme ca depuis plus de 30 ans,... c'est toujours celle des autres!

il y'a les couvertures médiatiques révoltantes, en tous les cas vues d'ici,... à miami.
et puis il y a des expressions qui donnent une autre image de tout ça...
des expressions vraies, des expressions profondes et intelligentes.

http://mazenkerblog.blogspot.com
(KERBLOG à droite dans mes liens)

"L'art ce n'est pas la représentation d'une belle chose, c'est la belle représentation d'une chose" KANT

bouillabaisse

2006-06-27T22:11:00.000-04:00

no comment.

aaaaaaaaaa comme cafaaaaaaaaard!

2006-06-15T08:09:00.000-04:00

je reviens à la maison... il n'est que 7h14 (pile!) j'ai encore un peu de temps avant de commencer à être en retard pour ma journée... je mets l'eau à chauffer pour mon nescafé matinal...
j'appelle ma maman chérie pour avoir de ses nouvelles. je marche en lui parlant au téléphone, question de faire en quelques sortes l'état des lieux de ma maison d'amour, pour voir ce que je dois absolument ranger/nettoyer/laver... et puis,... paf,... l'HORREUR! un cafard! un vrai,... presque rouge brique,... niaek! et moi qui comptais porter mon nouveau haut rouge brique aujourd'hui,... oui, oui, ca attendra demain MINIMUM!
par la magie de la technologie et des communications outre-atlantique... je hurle aux oreilles de ma maman que je fais face à un cafard,... sur le dos! Il bronze le fils de pu@#!
ma mère super sereine:
- tue le!
- QUOI?
- ben oui,... tu dois t'entrainer,... quand tu vas avoir des gosses, c'est pas eux qui vont faire ça!

JE N'AI JAMAIS PENSE AVEC DES GOSSES ENTOURES DE CAFARDS!

- tue le je te dis!
- comment? il est sur le dos! (comme si ça allait changer quelquechose!)
- yiiii,... c'est plus facile comme ça! prends ta pantoufle, et écrase le,... puis "vaporise" le tout du produit adéquat.
- mes pantoufles?!?! tu es devenue folle ou quoi?
- yalla!
- je ne veux pas entendre le fameux CRRRAAAIC... (rien qu'en écrivant j'ai des frissons d'horreur!)
- tu dois t'y habituer!
après avoir réaliser que je devais assassiner le cafard, et que la condition féminine, même en 2006, n'a pas beaucoup changé (vu les tu dois t'y habituer de ma maman)... je m'accroche à mon spray qui tue tout ce qui bouge,... et je presse de toutes mes forces

- feeeeesssssssssssssssssshhhhhhhhhhhhhhhhh
le cafard, toujours sur le dos,... a gesticulé des pates (il en a plein! une horreur je vous dis!), des antennes (il en a 2 visibles à l'oeil nu)... et comme il n'en finissait plus de gesticuler,... je pressais encore plus fort,... feeesssssssssssshhhhhhhhhh...
- yiiii,... je les emmerde! la ligne est mauvaise,... j'entends des interferences sur la ligne, elle n'est pas claire,...
- feeeesssssssshhhhhhhhhhhhhhhhhh
elle ferme... et me rappelle,... AH! la ligne est mieux!!! (ben oui j'ai arreté de "sprayer"!!!)

mon mari d'amour a un effet sur les insectes que je n'arrive pas a cerner,... dès qu'il n'est pas à la maison,... ils APPARAISSENT! c'est dingue!!!! voulant mettre ça au clair,... je l'appelle en hurlant et lui rapppelant que je suis une princesse que je ne suis pas née pour tuer des cafards, et que les insectes me haissent,... vu qu'ils ne m'envahissent que lorsque je suis seule!

et c'est là que j'apprends,... que quand il est à la maison,... il les élimine sans me dire... PARCEQUE JE SUIS UNE PRINCESSE...
justement!

météo

2006-05-12T09:34:00.000-04:00

le temps est superbe en floride! wais,... si tu veux,... enfin c’est ce qu’ils disent!!!
si tu regardes de plus près, tu remarques que la saison des ouragans s’étale du 1er juin, au 30 novembre,… ce qui te laisse, techniquement,… 6 mois plus ou moins normaux. 6 mois sur 12… enfin fais tes calculs,… la moyenne n’est pas dans le bon sens. la personne qui a dû émettre ce jugement,… comme quoi le temps est superbe en floride, est sûrement d’un optimisme aigu, voir maladif.

la saison des ouragans veut dire,… qu’il fait super chaud, super humide, qu’il pleut donc (presque) tout le temps… et que de temps en temps,… y’a des ouragans aux noms prédéfinis,… tout est si bien organisé, ça te donne chaud au cœur ! (de plus en plus chaud)

pendant la saison des ouragans,… faut savoir que tu transpires sans faire le moindre effort, que tu ne peux pas nager vue la température de l’eau qui est plus chaude que ta douche… (que d’ailleurs, tu aimes prendre glacée depuis que tu as débarqué dans ce coin du monde). tu dois avoir de l’eau potable en stock, de la nourriture non périssable, toujours en stock, des batteries, des piles, et du courage,… oui, toujours en stock !

ce qui doit charmer les vieux retraités mega riches de la planète,… c’est qu’en janvier, alors que ça gèle un peu partout,… tu peux circuler en t-shirt à miami. mais c’est tout… parce que franchement,… à part ça,… tu ne vois pas où il est le temps magnifique de la floride ?! tu sais pertinemment bien, pour avoir vécu dans d’autres pays, sur d’autres continents,… qu’il ne fait pas chaud en hiver,… mais qu’il y a tout de même 4 saisons,… et que d’après tes petits calculs,… 9 mois sur 12 où il ne fait pas mauvais,… c’est une meilleure moyenne que 6/12 !!!!!
oui, ici à miami,… c’est tout le temps l’été.
y’a l’été chaud,…
et l’été INSUPPORTABLE,… qui a commencé un peu trop tôt à ton avis. Nous ne sommes pas encore en juin,… quelques jours de répit,… par pitié.
et tu calcules de nouveau,…
le mois de mai change de camp…
la moyenne est de 5/12…

tu comptes passer la journée dans le congélateur.
ça te rafraîchira les idées.

lapin solitaire

2006-05-10T14:25:00.001-04:00

promenade nocturne sur lincoln road encore…
y’avait un lapin blanc l’autre soir,… un lapin tout blanc, avec un gros nœud papillon jaune… l’intérieur des oreilles était rose, un lapin standard, on aurait dit qu’il sortait d’un livre de coloriage ayant pour thème,… « je joue et je colorie Pâques ».
le lapin était aussi grand que moi.
assis.
sa tête posée à côté de lui.
il dînait tout seul.

mais il n’était pas triste l’homme-lapin. il a sourit quand j’ai explosé de rire… à sa vue !

pink revolution

2006-04-25T14:07:00.000-04:00

AIB : nom réel de l’Aéroport de Beyrouth
M. REPAF : non inventé pour le monsieur représentant d’Air France.

les yeux gonflés d’avoir trop pleuré toute la journée de samedi, je pousse le chariot où mes valises tanguent vers le premier check point. j’enlève tout ou presque, pose mes valises, ma veste, mon sac à main, mes clefs dans la machine qui sait si je suis une terroriste ou pas ! je garde le paquet de kleenex à portée de nez, ne sachant pas combien de temps je devais attendre mon tour.
j’avance pour montrer mes documents de voyage. il me dévisage, mais ne veut pas voir le passeport. dommage, je suis bien sur la photo ! au moins, mes yeux ne sont pas au fond d’un puits rouge.
un homme de la sécurité s’avance vers moi. me demande ma destination et dit : si vous avez un billet Air France allez au guichet Air France. sans blague !!!?!?!?
bordel.
les gens se massent dans le désordre le plus complet. les gosses/chariots/valises amassés à l’arrière, toujours dans le désordre. les voyageurs potentiels ont des mines déconfites. chacun dit des gros mots dans son coin. je vois M. Repaf mais ne peut pas entendre ce qu’il dit. je commence à comprendre des bribes de conversations autour de moi que nous allons devoir rentrer chez nous, pas d’avion ce soir.
personne n’étant capable de m’en expliquer la raison, je fraye mon chemin vers le premier rang du guichet, et grimpe sur le tapis où se fait normalement la pesée des valises lors du check in. (j’espère que l’option « pesée » n’est pas activée. Ils m’auraient fait payer un surplus de bagage graisseux GARANTI !)
M. Repaf dit qu’il n’y a pas d’avion pour vous ce soir, et commence à expliquer à un voyageur pile en face de lui et à voix basse pourquoi,… et comment il devrait faire pour garantir son départ dans les avions prévus pour le lendemain, voir même lundi ou mardi !
je demande alors à M. Repaf de hausser la voix pour que tout le monde puisse entendre. il me dit que c’est à chacun à son tour et se retourne chuchoter de nouveau au passager désespéré qui se tient devant lui. j’interpelle à nouveau M. Repaf pour lui dire que s’il haussait la voix, nous pourrions tous l’entendre et il n’aurait pas à se répéter toute la soirée, vue que tous les passagers vont très probablement avoir les mêmes questions, donc engendrer les mêmes réponses ! il hausse les sourcils et la voix.

l’avion prévu à midi vers Paris a été annulé. les voyageurs recalés du midi sont donc prioritaires sur l’avion de 2h du matin. ensuite,… s’il y a encore des places, les voyageurs aux billets MEA sont prioritaires. voyageurs Air France, rentrez chez vous.
euh,… mais c’est pas le même avion ? vol Air France, opéré par MEA,… et inversement !?!?! Je n’ai jamais compris la logique de leur jumelage, et eux non plus d’ailleurs, sinon pourquoi nous diviseraient-ils ?
j’ouvre ma veste fuschia, je commence à avoir chaud,… mon décolleté rose bonbon apparaît,… lumineuse, je suis sur le tapis.

je demande à haute voix, à M. Repaf pourquoi est-ce que nous sommes obligés de confirmer à 2 reprises notre prochain voyage, pour finir par débarquer à l’aéroport 3h à l’avance comme il disent,… pour ne pas être accepté à bord !?! Pourquoi Air France n’appelle pas ?! Ils ont des téléphones ! (et ils fonctionnent: j’ai attendu la réponse d’un correspondant pendant 36 minutes et pas encore eu le temps d’oublier.)

- ma t3asbeih madame. hayda lebnan !!!!!! (ne vous énervez pas madame, c’est le Liban !)

exactement le truc à ne pas me dire. paf. pile. en plein dedans. 100%.
fuschia de colère,… j’explique à M. Repaf que je suis choquée de sa phrase excuse qui n’en n’est pas une. que lui et ses semblables devraient avoir honte. que c’est scandaleux de prétendre calmer les gens en leur disant qu’il ne faut pas s’énerver parce que,… c’est comme ça au Liban. et me défoule sur ce monsieur Repaf qui ne comprenait pas très bien ce qui lui arrivait… allant jusqu'à l’accabler de la responsabilité de l’émigration massive,… une petite révolution,… tout en rose.

les autres voyageurs, debout,… silencieux,… me regardaient !
le bonheur ! mon moment de gloire enfin arrivé ! je l’imaginais assez mouvementé, mais pas à minuit, aéroport de beyrouth, tapis d’enregistrement des valises, spectateurs au regard en forme de point d’interrogation , brandissant billets et passeports…

- madame ! lawein ray7a ? (madame, où allez-vous ?)
- miami, pourquoi ?
- nous avons une place pour vous.

ah !
il avait 2 options, me donner une place, ou m’assassiner… il a élu la première !
attachez vos ceintures.

24 D

2006-04-24T17:17:00.000-04:00

Paris/Beyrouth,… devant moi encore 1h50 minutes de vol avant d’atterrir. de retour des toilettes… au niveau de mon siège,… devant moi (toujours) un couple de vieux avec un cellulaire. Ils l’allument ! paniquée à bloc, et ayant survécue à 2 décollages et 1 atterrissage en 14h de voyage, je ne compte pas m’écraser au milieu de nulle part à cause du téléphone mobile de ce couple d’inconscients. ne voulant pas prendre le risque d’attendre une hôtesse de l’air trop occupée à se faire draguer par des hommes pressés faisant la queue devant la porte des WC à l’arrière de l’avion, je prends l’initiative d’expliquer dans l’urgence à ce couple que l’utilisation du cellulaire est strictement interdite pendant le vol.
Petite voix essayant au possible de ne pas penser à la probable chute soudaine de l’avion: excusez-moi. je crois (je suis SURE) que l’utilisation du cellulaire est interdite pendant le vol.
- chou bekei ?!?!
sympa la vieille, qui arrache le cellulaire à son mari et me regarde de travers.
- euh, madame, ma fikei testa3emleih el cellulaire nehna wou tayrin. (traduction en libanais, pur jus !)
- mechei el hal,… bass 3am men hatt el puce. (ça va,… on ne fait que changer la puce)
- et ba3ed nai’ss et talefno !!!! (il ne manquerait plus que vous téléphoniez !)

réponse radicale,… le cellulaire éteint, disparaît dans un sac.
je les vois en train de marmonner… je ne me pose même pas de questions quand au sujet de leurs murmures… moi aussi je les EMMERDE !

note : je sais qu’ils auraient pu changer la puce sans allumer le téléphone. mais c’était trop demander.
grande question : est-ce que le cellulaire provoque des interférences avec le système de navigation des avions,... ou PAS?

hamburger 3a lahmé

2006-04-10T08:30:00.000-04:00

quand j'étais bien plus jeune,... il y avait une publicité qui vantait les mérites d'un "chicken burger 3a djeije" autrement dit, chicken burger au poulet. celui-ci est à la viande, fait maison. un délice. quelques trucs,... griller la viande sur feu vif, puis la mettre dans un pyrex au four avec le morceau de fromage délicatement posé sur le dessus pour faire fondre le carré jaune-orange sur la viande. dans la même poêle faire griller les tomates et les oignons. oui, oui,... dans les résidus graisseux de la cuisson de la viande!
super toaster. les pains hamburger, mode bagel, pour être croustillants de dedans seulement. tomates et oignons grillés, cornichons, et jalapenos dans le fond, et tomates crues et laitue au dessus de la viande, moutarde, mayonnaise, ketchup. sel et poivre du moulin...

un rêve.
notre version du plat national.

non, non.... pas de frites.
un gratin dauphinois! (c'est plus léger!!!!)

involtini d'amour

2006-04-03T07:52:00.000-04:00

involtini : ça veut dire petit paquet en italien... involtini de veau. et qu'est ce qu'il y a dedans? du fromage (visiblement fondu), des asperges (visibles à l'oeil nu) et de la mortadelle aux pistaches (bien cachée)... et il y a aussi une petite corde pour tenir le tout.
qui fait siscccchhhhh quand on le fait cuire , et hhhhhmmmmm, miam miam.... yay c'est trop bon, quand on le mange.
un petit paquet de merveilleuses saveurs...
oui, oui,... c'est l'oeuvre de mon mari d'amour...

parceque le weekend... c'est au tour de mon "chef préféré" de faire la cuisine.

coucou...

2006-03-28T09:49:00.000-05:00

à ma carotte adorée.

diet coke

2006-03-27T12:12:00.001-05:00

la taille de ce que l'on peut boire/manger aux usa n'a pas besoin de moi pour en témoigner! mais hier,... en plein milieu de nulle part, entre boca raton et une autoroute,... grill américain,... diet coke please... je reçois un bocal! carrément,... un vrai bocal, un bocal de diet coke. inutile de dire que j'imaginais recevoir un verre (un grand verre, d'accord,... mais un verre quand même!!!!) donc voilà,... vive le recyclage ou la nouvelle mode des "conteneurs".

c'est la même chanson

2006-03-23T09:03:00.001-05:00

les voilà,... tu ne les voulais sûrement pas, mais eux, ne sont jamais en retard. tu aurais même préféré qu’ils se perdent en chemin, ou carrément qu’ils disparaissent,… mais… chaque 365 jours et ¼ (pour être précise)... c’est la même histoire. le même scénario, le même dilemme… tu n’auras aucun jour de répit. non ! ils viendront chaque année pour te rappeler que le temps passe pour tout le monde,… et que ni toi, ni tes rides ne seraient exclues !!!!
charmant.
tu décides donc d’attaquer le jour de ton 30 ème anniversaire avec ce que tu sais faire de mieux,… la cuisine ! ça défoule pendant la journée et puis le soir,… c’est bon après le dîner, de toutes les façons, ta maman t’as toujours dit qu’il fallait avoir un gâteau et des bougies ce jour là de l’année que tu le veuilles ou non,… mais en fait, gourmande comme tu es, cette partie ne t’as jamais vraiment dérangée, c’est surtout les photos de toi avec la bouche qui ne ressemble à rien en train de souffler les bougies qui t’emmerdent, et puis pose devant le gâteau, et pose avec chaque personne qui a fait le déplacement jusque ta salle à manger…. oui,… les photos aussi sont essentielles et NON négociables. bref,... une rétrospective charmante pour les générations futures ! à savoir, que sur les 30 années où tu as essayé de synchroniser l’extinction des bougies avec la pression du doigt du photographe volontaire ça a dû marcher 4 fois ! toujours… ou trop tôt, ou trop tard.

35g de poudre de cacao, 80ml d’eau chaude, 150g de chocolat noir fondu, 150g de beurre fondu, 275g de sucre roux…. tu hallucines par rapport aux proportions des ingrédients de ton gâteau. c’est la première fois que tu essayes la recette. tout se passe bien,… même le « montage » des blancs en neige. tu mets le tout dans ton nouveau moule à gâteaux (que ta marraine t’a conseillé d’acheter), pour 1h environ… vers la mi-cuisson… en collant ton nez sur la vitre du four, pour réussir à voir où en est ta création sucrée (vu qu’il ne faut pas ouvrir le four), tu réalises que le gâteau est « étrangement haut » pour une fois de ton histoire en pâtisserie. t’es toute contente… tu cours pour noter les mesures exactes de farine/baking powder…. quand tu réalises,… QU’IL N’Y A PAS DE FARINE DANS LE GATEAU (et encore moins de baking powder) aaaaaaaaaaaaaah ! mais comment ?! kif ? leich ?? tu colles ton nez dans le livre de recettes,… tu relis 20 fois la liste des ingrédients, t’assures que tu n’as absolument rien oublié… tu re-regardes bien sous un autre angle à travers la vitre du four (qui est très chaude ! à force on dirait que t'as seulement bronzé du nez!) pour être certaine de ne pas avoir rêvé. ben non…. finalement,… y’a pas de farine. mais comment il est monté ce truc ? tu n’as pas eu le temps d’oublier tes gâteaux avec de la farine qui ne gonflent jamais comme prévu en cuisson et trouvent le moyen de toujours retomber une fois sortis du four.
la cuisine est un art,… la pâtisserie une science… TU SAIS ! tu ne vas pas rouvrir le chapitre chimie de l’autre soir…
tu veux disposer les bougies. oui,… généralement tu fais partie des personnes chiantes à souhait, qui exigent le nombre exact de bougies correspondant à l’âge en question,… mais cette fois-ci,… non. c’est la première fois que TU vas devoir nettoyer après toi, et franchement,… tu as réalisé en faisant le gâteau, que la poudre de cacao c’est pratiquement de la peinture,… alors non merci, ton gâteau en est tout recouvert, tu ne vas pas te faire ça, le jour de tes 30 ans ! mais il y’a aussi l'héritage maternel de la superstition de la bougie supplémentaire « pour l’année prochaine »… avec cette information,… tu remarques que si tu veux remplacer tes 30 bougies, par 1 seule, et mettre « la bougie pour l’année prochaine » aussi,… ça va faire deux bougies, et tu ne sauras jamais laquelle est pour tes 30 ans, et laquelle est « celle pour l’année prochaine »… tu ne dormiras plus de la nuit angoissée au possible d’avoir peut être, par malheur soufflé sur la mauvaise !
mais tu es maligne,… tu mettras donc 3 bougies, 1 pour chaque décade, comme ça, aucun risque de se tromper.

et 31 ? c’est divisible par quoi ???

3,14

2006-03-14T10:53:00.001-05:00

pi.
aujourd'hui tu dormiras moins bête. c'est la fête de pi! oui, oui,... tu as entendu ça à la radio, ce matin! Tu n'en croyais sûrement pas tes oreilles, puis,... PAF! l'explication est encore plus choquante que la fête! tu apprends donc qu'aujourd'hui c'est le 14 mars. pour un libanais ça veut dire beaucoup de choses, mais pour un américain aussi figure-toi! march 14. autrement écrit 3 14, donc, 3,14... donc pi! tu hausses le volume de la radio,... vraiment? vraiment???? non,... ça doit être une blague! tu pries pour que ce soit une blague,... non, non! happy pi! alors laaaaaaaaaaaaa c'est la meilleure depuis bien longtemps!
n'a pas d'Histoire qui veut!

magenta

2006-03-14T10:10:00.001-05:00

à part la couleur EXTRAORDINAIRE GENIALE BONNE HUMEUR de la voiture dans la photo... y'avait cet oiseau dessus. hier aprème, devant l'immeuble,... appareil photo toujours à portée de main pour prouver que la nature (et ses créatures) aiment les couleurs "bonne humeur"! non ce n'est pas ma voiture,... c'est celle du voisin! mais j'adore! (la voiture, pas le voisin évidemment!!!!!)

moca

2006-03-13T10:06:00.001-05:00

tu décides un jour d’aller à l’aventure culturelle de la ville dans laquelle tu viens de débarquer. avec tous ces ex pats d’amérique latine,... il doit y’en avoir des choses à voir!!!
tu te perds comme à ton habitude,... tu penses rebrousser chemin,... finalement non,... tu te repositionnes sur la carte, que tu n’as pas fini de tourner dans tous les sens pour finalement comprendre que le musée est encore bien loin, et que tu es plus proche de ton point de départ que de l’arrivée.
tu arrives enfin après 2h de route, sur le mapquest c’était écrit 23 minutes... tu es fière de ta persévérance mais tu en veux à mort à ton orientation laborieuse.
le bâtiment... y’a écrit MOCA en grand dessus. l’intérieur,.. si tu veux comparer,... le mcdo du coin est plus grand. ça te donne directement une idée des priorités américaines. tu remarqueras par la suite que le "dehors" est plus intéressant que le "dedans".
une expo d’un mec dont tu ne retiens même pas le nom.... vu l’expression de son art! il y avait une expo de boules de poussière/cheveux/poils/fils enfin, le genre de truc que tu peux trouver sous des canapés ou des meubles après des mois d’abstinence ménagère! mais alors ces boulettes étaient exposées sous forme de boulettes évidemment, de photo, radio x (genre version médicale de l’expo! sait-on jamais…on pourrait découvrir des propriétés cachées à la poussière!), de sculpture, de serpentin,... une multitude de choses pour lesquelles te n’es pas sensible. t’avais surtout peur que ça ne réveille ton allergie.
un vieux monsieur de la sécurité, le seul d’ailleurs... vient te dire : do you like this kind of art? Et toi de lui répondre,... “no. personally, I would take everything off with the hoover!” et à ton grand étonnement,... il te sourit et te dit: me too! Youhouuuuu t’as un ami à miami!!!!!
tu te diriges vers le second étage,… tu sais que ça ne va pas être le centre pompidou, mais tout de même… y’a des escaliers,… bonne nouvelle, tu vas pouvoir voir autre chose que de la poussière… tu as à peine posé ton pied sur la première marche de l’escalier,… une dame de la sécurité débarque. une pièce de musée d’après moi. african american comme ils aiment dire,… énorme, cheveux en soleil,… ongles mega longs avec palmiers, cocotiers, îles et oiseaux,… oui, oui, tout ça sur chaque faux ongle !
where are you going sweetie ?
euh,… to the next floor !
no baby, no,… there is no second floor.
choquée au possible,… what ? this is it ? this is the museum of contemporary art of miami ?
yes baby ! what do you think ? this is miami,… there’s no culture !

tu ne sauras jamais où mène l’escalier.
tu te diriges vers la maison,… y’a le ménage qui t’attend !

900

2006-03-13T09:00:00.000-05:00

un vendredi soir sur la terre. miami plus précisément, 20h30. wel3aneh. un monde fou. des gardes (-fous?).
une foule, une file... devant le novecientos. (le nom du resto/bar : 900 en espagnol)
there is somebody waiting for us at the bar… (sourires) Wait as everybody, en réponse,… sans sourire évidemment! mon décolleté (jusqu’au nombril) n’a pas eu l’effet escompté. si je regarde un peu autour de moi,… JE SUIS LA PLUS HABILLEE. (dans le sens où j’ai le plus de tissu sur le corps!)
notre ami (le seul dans ce coin du monde) vient à notre secours, après un coup de fil de la file… on arrive au bar.
toujours en file,… on ne peut pas être à côté, y’a trop de monde.
dedans. par un miracle de l’architecture miamiesque, un baffle émettait directement dans mes oreilles. je ne pouvais entendre personne. nous étions 5 pendant la première période de la soirée. la seule communication de groupe se faisait au niveau des « cheers ». sinon,… c’est viens que je chuchote à ton oreille. pas très pratique pour faire connaissance. on s’étonnera par la suite,… de n’avoir toujours pas d’amis à miami! ha!
les deux-amis-d’un-soir-sous-les-baffles s’en vont…
nous nous retrouvons à trois.
enfin
dehors. dans les vestiges d’un coin « VIP »… larges fauteuils, corde en velours rouge qui nous sépare du reste… vue sur l’ensemble des habitués debout, ou bougeant à peine sur le rythme de la musique… en pleine reconstruction du monde et du liban plus particulièrement (oui, la musique était moins forte à l’extérieur… ma baffle-boucle-d’oreille m’avait lâché) nous sommes interrompus par un policier. zut. qu’est ce qu’il veut celui-la? on lui a pris sa place? il nous a entendu parler arabe? il faut savoir que depuis le « nine eleven » y’a des policiers partout,… au cas où les compagnons de « ben » venaient se pointer-faire-exploser dans le bar du coin. Il veut quoi le policier?
du feu! (pas très sécurisant tout ça!)
… pour fumer son cigare!!!! alors là… on aura tout vu! c’est vrai que son « service » du vendredi soir paraîtra plus soft avec un cigare à la main…

après la version « hot » de la sécurité à l’américaine : les policiers en short et à vélo sur miami beach,…
voici la version « in » : le policier fumant le cigare devant le pub…

le soir où j’ai brisé l’incassable

2006-03-01T21:12:00.000-05:00

seule.
quoi manger?
seule.
objectif premier,... ne pas trop manger,... étant donne la situation. objectif second, voir ce qu’il y a dans le frigo, que je connais par coeur et par cuisse. ah, oui,… j’ai pas eu le temps d’oublier, il y a les restes d’épinards et riz, ou plus communément appelés « sabenigh wou rezz ». c’est un peu de redondance, hier soir, ce midi, et ce soir,… ça fait pas mal,… mais bon, au moins demain,… y’en aura plus !!!! ha ! il y a aussi la « mdardara » on évitera la traduction qui risque de donner la nausée plus qu’autre chose,… voyons voir, un peu dans le registre de la mêlasse de lentilles, aux grains de riz visibles !
bon alors, il reste un tout petit peu d’épinards,… et des pommes de terre qui commencent à vieillir. j’en épluche 2 petites, les coupe en petits cubes, puis ziploc, avec huile, piment, sel, et poivre,… ferme le ziploc hermétiquement,… puis ccccchhhhhhh, ch, ch, ch, chchchchchchc,…. mélange le tout,… ouvre le sac et verse mon petit mélange uniformément assaisonné dans le petit pyrex rectangulaire. four à 400F… cuisson. temps de cuisson ? ben j’ai pu ouvrir le four 23 fois, si je calcule bien, ça devrait faire dans les 46 minutes. magnifiques. dorées. croustillantes à souhait.
dans un élan d’hystérie ménagère, je pose le pyrex que je viens tout juste de sortir du four et dont le contenu est déjà dans mon assiette, dans l’évier et ouvre l’eau dessus,… cette fois-ci je serai la plus maligne,… je ne vais pas donner le temps aux résidus de coller dans le plat,… on finit par comprendre le système à force ! toute la puissance aquatique de mon robinet,… yallaaaaaaa sur le pyrex ! vous ne collerez pas résidus graisseux !! malheurs de mes muscles paresseux…
PAF !
le pyrex a explosé !
JE CROYAIS QUE LE PYREX, ÇA N’EXPLOSE PAS !
seule.
moi qui croyais éviter le travail,… ben je suis partie pour 1 heure de ramassage de débris « pyrexeux » d’un peu partout.
je vois déjà ma mère en train de dire : lah ya mammaaaaaa,… mit marra eltellik,…
c’est faux ! on n’a jamais parlé de pyrex ! la seule fois dont je me souviens, c’est à l’école, en seconde, dans le labo de chimie,… où le prof a dit,… pyrex ça ne se casse pas ! (c’est à peu près tout ce dont je me rappelle des cours de chimie d’ailleurs !)
seule.
pommes de terre nulles, molles, ternes et froides à souhait.
tout comme moi…

hi, kifkon, ça va?

2006-03-01T07:39:00.000-05:00

ampoule : petite tumeur formée par la sérosité épanchée entre le derme et l'épiderme.

2006-02-28T10:39:00.000-05:00

allo? hayété?!
tu prévois quoi au juste pour ce soir?
bon, donc on ne va pas marcher,.. très bien,... je mets des talons.

tac/toc, tac/toc, trac/toc, tarac/toc, (avale ton ventre!), tarac/toc, taaaaaac/toc... je commence à boiter sur ocean drive! déambuler sur ocean drive, ou n’existe aucun signe humain que je connaisse n’était absolument pas dans mes plans. il faut savoir que la cellulite est totalement bannie de ce lieu, les poils: blonds ou inexistants, cheveux: volants au vent sans jamais s’emmêler, lunettes de soleil: dernier cri, oui! Même après le coucher du soleil,... ça n’a rien à voir!
on a prévu combien de temps de défilé/torture?! j’ai mis des sous pour 30 minutes,... après ça, on va dîner! AH!!!!! Il nous reste donc encore,... 25 minutes de balade! quoi? ça ne fait donc que 5 minutes?! je remets mon plus beau sourire qui se crispe en synchronisation parfaite avec mes tac/toc et taracacac/toc. c’est bizarre, y’a toujours un pied qui faibli avant l’autre! ça doit avoir quelque chose à faire avec mon pied d’appel. j’ai jamais su c’était lequel, faut dire que le sport,... c’est pas mon fort.
faut garder la conversation en anglais en plus! anne va probablement venir s’installer a miami pour 1 an, et nous étions chargés de lui faire visiter un peu les lieux. parce que nous étions 3 à essayer de se frayer un chemin entre les “dingues” de sport, les rollers, les vélos, les chiens, et les touristes...
ziiiiiiiiiiiiik/tokotoc… oui ce n’est plus très mélodieux. enfin le siège de la voiture ! et pour une fois,…miracle de l’organisation de miami beach, malheur pour mes orteils,… nous trouvons très vite une place ! pas assez de répit pour les orteils qui ont déjà doublés de volume !
vous avez envie d’italien, de japonais, de mexicain… ? on s’en fout !!!! le restaurant le plus proche fera l’affaire ! anne et moi avons mal aux pieds,… mais notre « visiteuse » ne s’exprime pas comme moi qui menace mon mari de la pire des tortures une fois rentrés à la maison.
1 heure plus tard, 3 verres de vin et une (énorme) pizza dans le ventre,… re-promenade sur lincoln road ! n’essaye même plus d’avaler ton ventre, tu risques de provoquer l’explosion de ta vessie, ne pense plus à tes pieds,… tu sais que les ampoules sont bien formées à l’heure qu’il est, et que ça te fera sûrement du bien de marcher de nouveau pour perdre un peu du dîner de ce soir, et si la promenade s’éternise, qui sait, te risques de t’attaquer aux calories des dîners des 5 derniers mois !
question à la balance que je n’ai pas encore : le fait de marcher en talons, en ayant très mal aux pieds/orteils brûle plus de calories que celui de marcher en nike (walking) avec de grosses chaussettes ?

aria valentine

2006-02-15T10:42:00.000-05:00

tous les deux en amoureux à l’opéra de miami... pour voir et essayer d’écouter le barbier de seville. il faut dire qu’il y a tout juste 10 ans, j’étais dans le rôle de figaro, derrière la grosse moitié d’un masque et mon coude plongé dans le bras de ma “poupée”.
http://www.alba.edu/C1/spectacles/barbier_seville.html
février 2006,... le figaro était réel, le public, lui,... l’était moins.
une foule d’americos-latins qui ne savent pas éteindre leurs cellulaires, ne savent pas se taire et quand ils ne font plus de bruit,... c’est parce qu’ils se sont endormis!!!!
inutile de mentionner pour quelles raisons théâtrales le public qui ne ronfle pas encore s’esclaffe et comment!?!
le son des sacs de chips ajoute certainement un je-ne-sais-quoi de très floridien à la musique de rossini...
tableau final, la musique et les applaudissements des quelques éveilles ont raison des rêves de la majorité de l’assistance. tout se beau monde se presse pour gagner sa voiture, en oubliant évidemment de saluer les artistes, le chef d’orchestre et les musiciens.
la salle est presque vide au tombé du rideau…
… fin triste pour un opéra bouffon.

1-800-AIDE-MOI

2006-02-08T08:36:00.001-05:00

hi, thank you for calling 1 800 AIDE MOI. If you're calling concerning a question press 1, an answer press 2, para ayuda en espanol pulsa ocho, Hello.
il faut déjà réussir à retenir tout le menu qui défile à tes oreilles, te dire que bon, jusqu'à maintenant tu devrais presser le 3, puis,... non, non finalement ça sera le 5. press # to repeat the menu!!!! QUOI?! déjà?!?! mais t'as pas trouvé ce que tu voulais,... enfin si, pas exactement, mais un truc proche. hmmmm tu finis par presser sur le 5, c'était la meilleure option. le répondeur de "courtoisie"... your call is very important to us, please hold on. your call may be monitored for quality control. quand tu as de la chance de n'attendre qu'une vingtaine de minutes ,... tu débarques dans un processus bien plus complexe que tu pourrais décrire comme un cirque où des magiciens-jongleurs concourrent avec des interprétes de haut niveau... hello, can you please give me your zip code... pour te faire attendre de nouveau! ATTENDRE DE NOUVEAU??! no way! tu raccroches,...
tu appelles de nouveau,... mais cette fois-ci tu seras plus fort que ces machines branchées sur l'asie du sud est (ils ne dorment donc jamais ces pauvres opérateurs?!) Hello. Thank you for calling 1 800 AIDE MOI. If you're calling concerning a question press 1... tu finis pas appuyer de toutes tes forces sur le "zéro" il ne paraissait dans aucun menu,... TON SUJET NON PLUS!
My name is boula and i'm here to help you!
TU PARLES!!!!!!

l'intégration par les chips!

2006-02-06T09:07:00.001-05:00

dimanche soir, pas n'importe lequel!!!! le super dimanche, du super bowl,... ou super ball!???? ils jouent bien avec une balle non? ballon?!?! grâce à mon petit dico qui a fait le voyage avec moi jusqu'ici,... j'ai découvert que bowl c'est bol (genre bol de céréales etc.... mais ça je le savais déjà, gourmandise internationale oblige!) et que c'est "lancer la balle",.... aaaaah! je commence à comprendre,... c'est pas trop tôt!!!! nous nous sommes retrouvés plongés dans une "super bowl party". c'est l'occasion rêvée de manger des cochonneries! et pour faire passer tout ça? des litres de bière... inutile de vous dire qu'en plein milieu du jeu, j'ai remarqué qu'il ne s'agissait pas de rugby, mais de football américain! bonjour pour la différence!!!! j'assure l'ambiance même en anglais! faut me voir à l'oeuvre! RIDICULE!!!! quel sacrilége! mais bon quoi, du haut de mes talons, et de mes connaissances sportives très sélectives,... je ne m'étais jamais attardé sur ce genre de lancer de ballon!

c'était surtout une occasion de s'intégrer à la vie américaine... (de base)

étoile

2005-12-09T14:58:00.001-05:00

en fait,... c'est surtout l'étoile qui me stresse. depuis que j'ai débarqué sur le continent nord américain, je vois des étoiles partout,... ils ne savent pas faire autre chose, ou bien j'ai dû developper une ultra sensibilité à cette expression graphique. tu commences par le drapeau, pour terminer par le ticket caisse d'une boutique perdue. Sans oublier que c'est la saison de noël, et que des étoiles,... y'en a partout pour le "dicor"!

puis,... y'a la "star island"! mais ça c'est une autre histoire.

problème de design.

2005-12-09T14:51:00.000-05:00

je me prends la tête comme pas possible pour réussir à changer le fameux "template" que j'ai choisi. les souvenirs des quelques cours d'HTML sont bien loins. je crois que je vais avoir recours aux dons de mon frère cheri! vous me direz qu'il (le design pas mon frère!) n'est pas trop mal comme ça, mais en tant que graphiste,... y'a quelques details qui me tuent. je veux juste changer les couleurs,... juste ca,... parceque je suis une fille.

je ne suis pas seule!

2005-12-08T12:40:00.000-05:00

je viens de voir,... qu'il y a un autre blog,... papille sans "s"! je me croyais créative! Tu parles! Et vlan! En plein dans la face,...

un écran blanc,...

2005-12-08T11:04:00.001-05:00

un écran blanc,... c'est encore pire que la "fameuse" page blanche,... quoi dire? écrire? dessiner? une chose est sure, ca m'aiderait vraiment de savoir pourquoi je m'embarque dans cette aventure technoloqique "in"!

un début à tout

2005-12-08T10:05:00.000-05:00

il faut!